章节出错了,点此刷新,刷新后小编会在两分钟内校正章节内容,请稍后再试。
在你面前我永远就像一个长不大的孩子，并且我愿意做那么一个安暖的小孩，只是因为你的呵护。
那么多的曾经在那天晚上戛然而止。你说，我老公发现了。我很奇怪：那怎么了我们又没怎么。你苦涩的笑，年年，你长大一点好么。这个世界永远是现实的。对不起，我要走了，你以后要学会好好照顾自己，好么。
如果我在老五岁或者我早五年遇见你，我想我一定要娶你，不是因为喜欢，只是因为我再也找不到一个不娶你的理由。一个比我还了解我自己，比我母亲更会照顾我的女人，我有什么理由去错过。
或者故事的最后只是我没有勇气去带你逃离这个苍凉的世界，将一切不管不顾。
可是至始至终，我都不知道你叫什么，你住在哪。只是知道有那个一个你横亘在我苍凉的记忆里，经久不化。
③流年不在，凉城犹凉.。
现在的我依然矫情的叫年年，因为我固执的相信这是一个很幸福的词语，就像我固执的相信左岸代表一个很忧伤寂寞的地方。
现在的我终于开始长大，可是记忆里那个叫我长大的人却早已陌路在人海。
刚突然看到燕燕的心情：为什么我不可以像年年那样呢。她们以为我现在是很幸福的，好吧，我很幸福，我也这样对自己说。
其实现在的我无所谓幸不幸福，只是终于学会一个人安定的生活，只是终于习惯没有那么一个人陪在身边，突然会收到一条短信或者一个电话说，我很想你。习惯没有那么一个人陪你大半夜大半夜的说绵绵的情话，没有那么一个人跟你撒娇要什么东西、要去什么地方。
现在心情淡然如水，看见你和他打情骂俏终于可以微笑的像祝福一个陌路人，不再像原来那样强颜欢笑，心里落落的疼，不再像第一次听见你和他而我才刚为你拒绝一个很爱我女生时那种荒诞滑稽的如一个被人取乐的小丑，天昏地暗。
以前从没有写日记的习惯，那些没有你的悲伤与难过，我细细的用一个线装的本子记下来，那些绝望的文字，现在看起来终于不是戚戚的痛，只剩一声幽幽的叹息。
记得分开那几天你说过，你会写信告诉我你曾经有多爱我，花开花落，一直没等到那封你寄的信，倒是今天收拾东西看见你原来写给我的小纸条，我轻轻的把它们和那些属于你的东西装在一个小纸盒子里，然后用我最决绝的日记本封闭，我想我已经可以把那些属于你的情绪封存在回忆里。
我想我现在，我不爱你了。无悲无喜。
④等待一场尘埃落定。
突然看到刚看到一句话，背叛是肮脏的、可耻的，却又是正常的，因为人的骨子里存在背叛的因子。是吧人的本性如此，天生不安定性。
有那么个传说，最开始的人类是两性人的，两双手四只脚，后来因为背叛上帝被劈成两半，所以人一生总是在不断寻找他的另一半，却总因为骨子里的背叛而分开。
爱情的背叛如同一帖医治慢性病的中药，
一直在心里熬着，
那种苦不堪言的苦楚无法用语言描述，
一直想找一个机会一股脑倾倒出去，
但却心有不甘，
像一个慢性病患者一样缩在小屋里一个人熬着无效的中药，