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我昨天忽然发现，自己无意识的状态下所呈现的心理状态竟然是被妈妈忽略，被要求被责备，被区别对待被二等公民。日常忙碌的工作生活让我没时间来叩问自己的心，这两天伴侣回老家，我有了大量和自己独处的时间。借此我也发现和伴侣相处很消耗能量，和女儿相处反而不会。因为伴侣是懂哥，总在教我做人做事，总是在说教唠叨，表面上好像是操碎了心为家人考虑，实际上却是疯狂索取身边人的情绪价值。比直接索取还要糟糕，因为他还会觉得自己一片好心，是别人不识好歹。不知他怎样才能意识到，这其实都是大家在包容忍让他。
在我五年级的时候，从一年级下学期开始，已经做了好几年留守儿童的我和弟弟去无锡爸妈打工的城市上学。可能是分开太久了，我对回到爸妈身边也并没有特殊的感觉，说的是开心和激动之类的感受。同时我也体会不到温暖与关爱。公平的说关爱应该是有的，毕竟爸妈那会儿都在忙碌着给我和弟弟办理上学的手续，家里多出来两个孩子要准备衣食住行。但从我这边而言，比感受不到爱更糟糕的是，我经常感觉到妈妈在排斥我，她和弟弟相处融洽，甜蜜幸福，而我经常是被责备，被训斥，被挑战，被要求让着弟弟。我比在老家没有妈妈罩着还要糟糕，妈妈就是最大的恶意来源。我只能战战兢兢的让自己的逻辑严丝合缝无懈可击，但因此，我被妈妈认定为不近人情，太过理性，太犟不会哄人。也许别的留守儿童内心原型是流浪的小孩，期待有个人（妈妈）来爱自己，我则先是安全的需要，不要来伤害我，然后才能是爱。
爱是什么呢？我其实做不到眼里有光心中有爱，从小缺乏这个体验。我按照自己认知中爱的模样对待女儿，所幸她感觉到了。
我妈妈应该是没有能力爱人，我也不太行。对待女儿我只能是逼着自己行为往上面靠拢，然后足够温柔耐心。
从我记事起，3岁左右我就已经有了弟弟了。小的时候我和妈妈的对立还没有那么激烈，只是弟弟是小宝贝，我需要让着他，心里知道他小，不能和他争。外婆说我从小其实是会说话的，因为一直捡亲戚家的旧衣服穿，我就跟外婆说：“别人给的再好也是旧的，自己买最便宜的新衣服也是新的。”然后把外婆心疼的要命。这说明那个时候我还是懂得要尊严，还知道娇嗔的。知道自己被爱，才会娇嗔，明白只是家境的问题。
然后是几年在奶奶家的留守生涯，亲戚做到了亲戚们的本分。给到基本的吃喝，给不到份外的关心与照拂。
到五年级再去无锡，已经是拖油瓶般的.讨人嫌”了。就一次，爸爸凶了弟弟而不是我，我一直给自己心理平衡：妈妈喜欢弟弟，爸爸喜欢我。后来电视剧看多了，就算是领养的小孩，女主人欺负多了，男主人也会看不过去护着一点。那我爸，他不就是袖手旁观？
从那个时候起，我就已经心理被迫独立了，依靠自己的生存策略在这个世界生活。其实跟谁都是不亲的，对我好的都是恩，将来要还的。早早的理解了职场的利益交换，然后慢慢空心。
不过，我有了诺诺，她已经二年级了，无与伦比的，把我的心填上，又暖又软。我已经可以跨过那个阶段，跨入现在和诺诺的甜甜蜜蜜积极向上的小甜剧剧场。