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坐在警察局的我，旁边的警察帮我录着笔录，我是懵的，明明细节我都清晰，可是我却变成了一个哑巴一样，只说出了只言片语，心里就如同一片泥潭，将哪些过程都困在了里面，人的出口也被困在了这个泥潭里。
来龙去脉好不容易说了出来，签了很多的文件，我沉默着走出了警察局，本以为我自己会哭泣，但这个时候我却异常的冷静，或者说是特别的懵，没有任何感情的走在街上，我都不知道我是怎么走回了家，这个时候我的脑中只有一个念头，这件事我要保证不会有任何人知道，我要死守住这个秘密，其实自己是受害者，但我却怕身边的人对于我这件事情的崩溃，我害怕带来家庭的伤害，让我觉得更加恐怖和不安，黑夜中我的眼里没有了灯光，我脑中一直回响着一个声音，“你怎么会这么无知，你怎么会做出这么傻的事情？”这个时候我的答案是：“我不知道我怎么了，我不知道我为什么会如此执着的转账，我不知道这些一看就能明白的把戏怎么会把我整的团团转。”
到了家，看到家中温暖的灯光，我的眼圈湿润了，但看到我的老公，我的孩子，我打起了精神，我不能趴下，我也不能让他们知道这件事情，自责，害怕就在我的脑中萦绕，而我必须表现出开心的笑容，这种矛盾折磨到了骨髓，尽管如此，我还要坚持，而且在未来的日子里我也要继续坚持下去。我在脑中导演着一出出的场景，哭着跟老公说一下这个事情，他站在我旁边抱着我：“没事的，一切都会过去的，我们在努力就好了。”“你是怎么搞的，怎么就是个傻子吗？我受不了你了，你走吧，这一切来的这么容易吗？”各种场景的切换，让我越来越深，让我越来越走不出来。
晚上强忍着疲惫，哄孩子入睡后，我走入洗手间，洗了脸，看着镜中这个傻子，突然觉得好可笑，哪些片段无限在脑中回响，我换上睡衣，躺在床上，强迫自己去睡觉，脑子里乱成一团，无限拉扯，我好像睡了，又好像醒着，醒来时看看外面黑暗的天，就好像自己的未来，永远都是漆黑一片，毫无尽头。就算在貌似睡觉的时候也都是梦到这些事情，这些片段，这些不甘，这些恶心的事情。
另一天开始了，阳光很好，天很晴，那刺眼的阳光唤醒了我，眼睛很累，睁不开，不想起来，不想做事情，不想思考，这个时候自己应该是一个行尸走肉，我竟然考虑自己是不是应该去另外一个世界了，我想过爬到楼顶，顺风而为，我也想过偷吃母亲的安眠药，一觉睡过去，这些念头就在我眼前飘来飘去，抑制不住，这也许就是别人口中的抑郁症的状态？但我不能表现出来，我不能让别人知道，我就像做了好多的坏事的小孩子，怕母亲的责骂一般，守口如瓶。这一天我做了很多事情，但我却记不起来我做了什么，好像听到了家人说了什么开心的事情，可是当我晚上再次躺在床上时，我竟然不知道今天到底发生了什么，时空仿佛就凝固在了发生事情的那一天。又在心中上涨了位置，感觉快要将自己淹没了。。。