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每日的煎熬，害怕，担心，无力感，每天都折磨着我，看着萌萌日渐消瘦，化疗，做各种检查，治疗，整个人都变得苍白，无力，吃东西越来越少。
她说的一些话，让我听了非常难受，我有点不敢跟她独处，她说的那些话语让我觉得。
目前治疗上，没有什么进展，尽管新的药物也已经尝试，但效果甚微，移植排队的消息始终没有，我并没有放弃寻找她爸爸，真的就那么人间蒸发了，难道他都不关注自己的孩子如何了吗？这么狠心的吗？
我都怀疑我是如何找到他的，我又如何跟他一同进入婚姻的，悔恨和仇恨叠加，我又期待能见到他，现在他是萌萌唯一的希望。
周喆也离开我将近半个月时间了，自从那天从我家门走出去后，就再也没有他的消息，一个电话都没有。
萌萌似乎也察觉出了一些问题，但她从来没有问过我，我能读懂她的眼神，每次她想要问我问题的时候都是话到嘴边就又咽了下去。
四面八方的感，扑面而来，我有点手忙脚乱，无从应付。
每次萌萌用药不舒服的时候，每次吃饭吃不下恶心的时候，我陪在她身边，更多的是她给我的鼓励，我觉得自己不像一个妈妈，至少不是一个称职的妈妈，都无法用自己的能量去影响生病的孩子，我活着真的很失败。
我甚至都想过，如果萌萌离开了我，我想我在这个世界上就没有留恋了，一切都结束吧。给我自己的人生画一个不太光彩的句号，也是好的，我是否可以在天堂和自己的孩子见面呢？我们是否可以在天堂有每日快乐的时光呢？
还是我们都会喝一杯孟婆汤，以至于我们都不再认识彼此，生活重启，投胎转世呢？
正在我想的出神时，萌萌有一次吐得稀里哗啦，我帮她拍背，给她擦拭，安抚她沉沉的睡去，这就是我最近时间往复的一天，每日都有差不多的情况，差不多的问题，差不多的生活，没有进展，也还算是维持现状。
就在我还有点小庆幸的时候，萌萌鼻子开始流血，止不住的流，我按了铃声，医生和护士都赶过来，我被拦在了外面，很久没有出现的抢救的画面，又一次的出现了，我在外面快速的踱步，没几步就站在病房的窗户处往里面看，生怕错过什么。
又坐在房间外的座椅上，搓手，叹气，抓脑袋，就这样一会儿站着，一会坐着，那种，那种焦急让我的心跳加速。
房门被打开的那一瞬间，我都不知道我是如何与医生对话的。
我被告知，萌萌挺过去了，没事了，那个时候我的心就从20层高楼一下子到了1楼的感觉。
我跑到萌萌身边，看着她那苍白的脸，身上插上了管子，我在旁边听着她的气息，生怕她没有了呼吸，观察了大概1个小时的时间。看萌萌沉沉的睡去，我走到了医生办公室。
“王主任，耽误你一下。”
“您说，萌萌这边的病情如何了，今天为什么会出现这种流血的情况？”
“我们已经抽血了，看看结果吧，我觉得有可能是病情恶化了。”
“一直在治疗，怎么还恶化了呢。”