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我，是一个多思想矛盾体。
总是一边建立一个新思想，一边各种正确或者奇怪理由推翻它。
对于家人，对于朋友，对于自己。
小时候的天真无邪终究会在所谓的长辈口中的“年岁渐长”之间消失，老一辈口中的“你长大了，该好好承担你的责任了……”没有诱导，没有商量，没有顾及你的情绪，直接判刑的感觉。
多年以来，这边一遍又一遍地想着脱离他们，那边不忍心真的抛下他们，让年纪越来越大的他们自己面对一切困难。不是不想逃，是各种思想与道德的绑架让自己越来越没有逃跑的力气，但是这并不阻碍我在长远地设计“逃跑的路线，能顾及他们的存在，能解开自己的枷锁。
对于我的感情，这边下定决心忘记那个人，那边又经常半夜去他微博上，看看是否有更新，看看最近发了什么。那么多年，我给他发了很多信息，然后我拉黑了他各种联系方式，突然想他了，把他从黑名单拉出来，又发了很多信息，但是过后后悔了，在他可能会回复的时候又拉进去了黑名单。明明距离不是很远，共同的朋友不少他也没有试图联系过我。
我这边下定决心一辈子不会再闷了猪油渣给他发任何犯贱的信息，但当一个触点想起他，又忍不住边流泪边假装给他发着似乎醉酒后就是胡言乱语，一大堆修饰后的错字连篇，但是核心始终都是一样的，有心人一眼就看出来，只是他无心。
我讨厌死缠烂打之人，在现实，在他人面前，在每个社交网络面前，都是一派鄙视此种人的口吻。但是多年的经历我明白，感情真的让脑子和身体是分开的，就如精神病患者一样，你不想这样子，但是就是那样子。你，始终控制不了。
我得了抑郁症。整个世界感觉都是灰暗的，看到窗口，我想象着我一跃而下，摔在地上是什么样子的？会很痛吧。但是只是几秒钟而已，那么高，终归是死路一条，但是死不成，又得痛苦，又得长久躺床，搞不好，一辈子轮椅或者躺床，那么还生不如死。被车撞吧，我感觉更恐怖，我还没到会为了死那么不怕痛苦的程度。所以，我退缩了，在求死的边缘，我还是偏向吃药或者从高楼坠落。
我这边一心求死，快点喝点孟婆汤，去下一辈子，希望下辈子不要那么苦。另一边却是和爸妈的偶尔透露出了慈悲之心的极限拉扯。我到底是心软了，心软在一次次他们的无意关怀，心软在一次次为了我做的“真心”之事。他们，到底是爱我的吧？只是方式不一样，有时候有些偏激吧。心软了无数次，在死亡边缘无数次，我还是活在这辈子了。
我这边希望我能功成名就，成为正职中的天花板，进阶学历，冲出祖国，奔向全世界最高层次的聚会。这边却懒懒散散，嘴里梦想躺平，实际性地摆烂。每一次都希望考试之神瞎了眼让我考试蒙混过关。
我这边看着奢侈品的图，看着朋友圈里朋友的奢侈包包，心里推算着未来几笔工资如何较“合理”地分配出一套方案来满足自己微妙的虚荣心。那边看着单位楼下卖着稀稀疏疏的不知道什么的草药的佝偻阿婆，楼下路口人行道边上摆放着一小堆混杂蔬菜且一周打卡四五次的卖菜老阿姨，心里难受着想一天他们能卖到多少钱？那么大年纪了？真心不忍。
有的人也许生活得很如意，每天高级餐厅，剪裁精致的裙子，再去逛逛世界出名的奢侈品店刷几个包，摆放在家里衣橱里单纯观赏也好，拿出去炫耀也好，或者只是自己能力很强，经济实力很厚实，这些只是标配生活。但是有的人，从出身就开始被计划好一下，家里没钱，中学辍学、外出打工，几十年后或能出人头地，也可能一辈子碌碌无为，为了几顿饱饭而雨里来风里去。
我这边羡慕着别人在外一个人潇洒自在，工作好，薪资高。那边看着人一般高的书愤愤不满，为什么那么多书要背，埋怨读书的自己，后悔当初高考志愿的选择，甚至想坐上时光机回去高二那年，力揽狂澜得改分科。
我这边羡慕别人转行，得到更高薪更轻松的职业，或者别人跳槽，取得了很好的工作回报。我那边又感觉自己只会一个专业，其他不知道干什么，也习惯了自己单位的节奏，人和物等等。好像一个舒适圈吧？但是我却没有勇气迈出去。
我这边渴望着能有一段刻骨铭心且白头偕老的爱情，这边又时时庆幸自己单身，看待别人的感情都是中中肯肯，不能劝和劝分，但能一针见血。多年过去了，对于爱情抱着随缘，不期待，少许的失望，且常常出现不想结婚生子的巅峰状态。
这些，都是我的内心挣扎。放眼望去，人生不过数十载，我现在努力更注重的是自己是不是真正的快乐，是不是自己想要的生活。
的确，生活，就是如此。