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大概是有很多感悟的，我以前也不算活在虚幻中，就是在还不知道爱不存在之前，看着别人的自己认知的快乐，还是挺幸福的，现在爱也没了，幸福也没了，只是somebody快乐。
其实，知道爱存在不存在，对我的生活并没有什么感觉，我以前也是茫然，只是现在确定不忙了。
小孩保护期，现在也是越来越无效了，小孩的保护期越来越短了。
对死亡的无知，让我不再寄托死亡了，感觉就是一直漂浮着，不会有确定的样子了。
因为不可能单纯的，没有目的的去和谁相处，所以人际交往也是没有什么正确不正确的，到底是天选了，没有什么理由可说。
其实不怕生死的，就怕不能在一起，不能幸福，怕分开。
我就是感觉总得说什么，可是和你在一起的幸福，是不用说什么的。
成为未来的黑历史，ta还记得我这个黑历史，就算ta把我当垫脚石了，还那么多要求。
日记真的是一个很奇怪的东西，ta不是我，ta又不是我，ta不是当时的我，ta又是当时的我，就像某年某月你的照片，ta是你的照片，不是你，ta是我的日记，不是我。所以我又是谁的什么。我是谁的人。
我以前有很多喜欢的人，忘不了ta们，现在，我的伤疤。
陪你一起做梦的，就是一起受伤痛苦，无论梦醒不醒。
不爱，在一起之后也是会出轨的，那这样，和谁在一起都是没意思的。赢了没意思，输了可就很多意思了。但我要赢，我要爱，在一起什么的，我都是没必要的。
我这样没用的人，哪里来的安全感，我不是你最重要的，你又可能出轨，那我就真的不知道应该怎么样子了，你要自由，可是你的自由和我有什么关系，你的自由里没有我，那我就应该离开你的世界。我真的很头疼，明明只要你把我认定为最重要的人，我们就还有可能，可是我们是一点可能都没有。你有太多重要的了，我们的遇见就像一个笑话，我已经把你放在我心里最重要的位置，被最重要的人伤害，我又不是上帝，我怎么可能做到安然无恙，我不离开你，我就结果就是死，死了我就不再是现在这个样子了，我不知道如何办才好，只是你的自由不需要我，我对你可有可无，我很受伤，你知道你对我是什么位置吗，你不在乎，我碎了。
你要故事，要有趣的人生，要很多很多，而我给不了你，你也给不了我，我们就路过，从来不曾在一起，都是我自作多情，一场梦。
你不欠我的，可我却欠了你好多好多，草。
还不清，谁tama要还，滚，都tama滚。烦死了。玛德。
难道你觉得我人生最灿烂，最可圈可点的地方，就是爱你吗。若爱存在，如此也无所谓。但我不愿意，我人生最灿烂的，必须是，我自己。
遇见你，没有一点不幸福，可是遇见你的条件，遇见你的后果，是我一点也不想要的。
遇见你很幸福，可是幸福的代价是不爱和分离，我就不想要了。
体会过幸福，怎么接受不幸福，爱过，如何不爱。我自己是谁还不明白，又如何其ta。
关于生气，我只知道我生气了，所以我肯定没错，只有我打了你，我才有一半的错，我没打你，我当然就没错，我都生气了我都没打你，我怎么会错。
生气了就远离别人，因为你生气的时候，所有的存在都是引导你犯错的诱因。
跟你讲道理的，都是想把责任都推到你身上，所以不可以，道理不讲ta也在，但是讲出来了，就是要推卸责任，所以跟你讲道理的，都是somebody，想害你，根本不在于ta讲的什么，有没有道理不重要，道理不会因为ta怎么讲就怎么讲，你生气，tatama的还讲道理，ta就是有病，ta就是欠揍，ta就是害你犯错，所以讲道理的，都是somebody。生气的时候讲道理，就是死者。