章节出错了,点此刷新,刷新后小编会在两分钟内校正章节内容,请稍后再试。
“现在，我可以走了。”
说完就大步流星地穿过客厅，打开门，身影消失在了转角过道里。门没关，估计是听从了我的劝告，要不然肯定又是一阵猛摔。
我接了杯水，喝了几口，试着放松下来，缓解下刚才烟气所引起的头痛。然后走过去轻轻把门合上，反锁。回房间躺在床上，不知道该想些什么，索性就什么都不去想，有念头也好，无念头也罢，不去刻意干预。就这样渐渐进入了梦乡。
之后，没有再去和阿泉他们联系，同阿航的走动也少了，继续过着自己得过且过的生活。其实我也有反思过这件事情，以及结合那天晚上阿航的谈话，我朦胧意识到阿泉是一直把我当做“朋友”的，而桓哥也并非像他口中所说的那样把我看成是“一文不值”的浮尘。不过双方没有再进行应有的“磋商”，他们没有表示，我也不想开头。
我还记得“怂恿”阿航去给桓哥做鱼的那天，桓哥和我们聊天的内容。打从那时候开始我确实有了一些小的改变，具体来说就是漫无目的“刷视频”的行为和时间越来越少了，而后是基本没有了，虽然这些“省下来的时间”也没有用在什么“正道”上，没产生什么可观的“收益”。对了，说到这里我还想岔开聊一点别的，是关于坐公交车让座的事儿，我觉得和上面这件事是有一定联系的。
好多年前，大概是我的童年时期，每次坐公交车时都老喜欢往后面跑，选择最后一排靠窗那个位置坐下。至于原因，我现在也还没彻底琢磨明白，不过倒是能从一种置身事外的角度来聊聊了。当时的心理，一个字来描述：怕。怕什么？怕给别人让座。就是车上的广播音：请主动给老、弱、病、残、孕及带小孩的乘客让个座，谢谢！我不知道为什么会“怕”，反正就是当某个需要我让座的对象站在我旁边时，我就感到很紧张，我倒不是“不愿意”让，只是要经历一段强烈的心理挣扎，才能促使我最终站起来。好似课堂上老师提问某道题会做的举手时，自己那种飘忽逃避的目光，心里默念“不要选我，不要选我”，而往往老师点的就是我。同理，当我上车发现后面的“好位置”已经被霸占了，只能退而求其次选择车厢中部的“显眼位置”坐下，车辆每停一个站我都要暗自“祈祷”：不要有人上，不要有人上。而听到了一声清脆的“滴，老人卡”时，赶紧调转目光看向窗外，再次“祈祷”：不要到我这里，不要到我这里。而往往却就站在了我身旁。我只好再三“祈祷”：其他人快起来让……当别人起身让了座后，我顿时感到如释重负，以及一丝丝的愧疚之感，所说的“一丝丝”是有讲究的，就是只限于车上那一段时间，当下了车后便抛到九霄云外了。
后来呢，应该是从有了手机开始，即使处于“不佳位置”也脸不红心不跳，完全沉浸到屏幕背后的世界中。就算有些微的“声响”，也刻意视而不见，得以加入到了周围的“沉默大军”中，正所谓“人多力量大”和“见怪不怪”嘛。这种状态一直延续至今，直到我关于“刷手机”的习惯有了改变后，才重新又“看见”周围，仿佛回到了小时候的情形，只不过没有了幼小心灵里的畏畏缩缩，取而代之的是符合“常理”的泰然自若了。
哎，说了这些我自己都不忍直视，多大的人了，竟然还会为了这些小事，就像阿航说的“屁大点事”而彷徨犹豫，举棋不定，真是可悲，可叹啊！算了，搞不明白，不说了……
差不多今年快要过完的时候，我和阿泉及桓哥之间的“心灵芥蒂”有了疏通——阿泉要结婚了。