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“你不要这样子！你不要自己攻击自己好不好！就像你说的，你会在意周围的声音，这我理解，我也不是就能完完全全一点不在乎的。但你想想，现在都是21世纪了，人们对这方面的态度不再像以前那么僵硬了，或者，我们可以去到另一个城市，那里的人都不认识我们，大家不问过往，只谈将来，我们——”
“阿冼，”这声音又一次撼动了我，“遇见你我很开心。”
“我也很开心，可是我还没开心够，这才开始，我们——”
“谢谢你。”
“我们不说这些——喂——喂——喂！”电话挂断了。
我失魂落魄似的飘到楼下，在一处花池旁蹲坐着。脑海中像是有无数思绪在缠绕，但当我试图获取时，却又变成了一片空白。整体来说，我的心理承受能力还不错，并没有达到那种死去活来、撕心裂肺、猛灌白酒自虐式买醉的程度（可能待会儿也说不定）。我只是感到很无力，特别的无力，本以为像自己这样孑然一身的人，可以无视某些世俗的框架，可以轻易摆脱某些所谓“道德限制”的羁绊，可以尽情地以自己所认可的方式来生活，放任自己的情感，放任自己的思绪，当然从某种层面上来说我确实是“做到了”。虽然带来的现状并不尽如人意，不管是人际关系方面，还是物质条件方面，甚或是自我思想觉悟方面，都有许多漏洞需要填补，而这些又反过来形成了新的羁绊……不过，自己也算是浅尝了“无拘无束”的味道，说实话还挺甜的。
在这件事情上，站在我的角度，我是觉得没有什么问题的。并不是说我无所谓（没有什么是真的无所谓的），而是说基于我个人的实际情况以及我对她、对背后这种现象的理解，认为我是可以用包容的态度来接纳的。后面又有了双方之间感情的加持，就使得这种对她的接纳，转变成了对我自己的接纳——我自己接纳自己，就更不在话下。但是呢，我忽略了一个关键，忽略了男女之间的情感关系其实是相互的。既然是相互的，那就是要双方共同来进行考量，而我只是单方面来决断，就以为天下大吉了，没有怀着深刻同理心站在她的角度去考虑或者与她进行深入的、不带施压性的沟通。我都做了些什么？在她试图吐露心思时贸然打断，用先入为主的成见掩盖了真正的理解。在这种由我单方面成见所形成的泡沫包裹里，或许对于仅仅只是两个人之间的相处时，周围泡沫不太容易看见，还会感觉到其乐融融似的满足；等到有其他人、有另一种人际交往中必不可少的某种关系加入时（比如好朋友、家人、亲戚、同事），这个由单方面成见所包裹的泡沫就开始消散破灭了，露出了其中空泛的内核。
说到底，还是自己过于“矫情”了。
这时来电铃声响了，拿起一看，是桓哥。
“我，自我释怀了。”
“好，那我就少操一份心了。”
“阿泉和阿航那边，可能还需要你操心。”
“先过来吧，我在你家。”
我支撑着站起来，拍了拍裤腿和屁股上沾染的灰尘，往小区门口走去。想想刚才和兄弟们说的话，确实说得太重了，不知道等待我的，将会是一场怎么样的“审判”。