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我错过了不少人，对我挺好的人，也错过了。
有同意我请求后和我聊挺好然后又被我删的，有被加回来之后骂我的，说我恶心的，有的号已经成新号了，有的已经不认识我了。
我都接受，我不想接受也得接受。
第八幕：这是我唯一知道的最后能表达自己的方式，也是我唯一不敢动用的方式，即使我纠缠了你两年，这是我第一次使用，可能是最后一次。
那时候，我威胁你，到如今，我旁观别人威胁他人，从今年五月开始到至今没回到班级。
我不知道你需要有多大的勇气，我不知道你是怎么面对那时候的我。
幻想梦，筱湘语，我们只是简单的聊了不到十天，我开始无话不谈，开始试图让你理解我。但你凭什么要理解我啊，我又凭什么要求别人理解我，接受我的负面情绪。
我耽搁了中考，甚至就在中考前的那段时间，我一个字也学不进去，原因是我自己。
无数次，我想放弃自己的生命。
高中后，每次回家，我记得加了你几次，次次攻击你。
二一年暑假，你向我发起请求，我很惊讶，也很吃惊，然后，我和你争吵到半夜。
我说，你是唯一，但其实，那是真的喜欢吗，我也不知道。
你说，明说吧，我不喜欢你，我还在欺骗自己，这只是一个考验。
后来，我问你，你想永远不联系吗，我知道答案，如果分开后，一切都不会发生，我想任何人都会回答，想。
你说，有时间见面好好谈谈吧，我说，别了，赔不起，你说，是你一直在咄咄逼人。
是我一直在咄咄逼人，是的。
后来，我认识到了这一点，开始疯狂道歉，我永远对不起你，永远。
我根本无法原谅自己，能把这段关系搞到这个地步，我超常发挥。
我把那些消极的话语扔向你，你要怎么回答啊，你能怎么回答啊。
我不止一次想，你究竟说什么我才能满意，才能不攻击你，后来想清楚了，没有答案。
一中有个光荣榜，全县七十名，看到你这么风光，我很高兴，也很难过。
几次从你身边经过的时候，我都在想，我真的认识过你吗？
大概有吧，也大概没有过。
其实每次我有你好友的时候，我都不是简单的把你当做朋友。
但是，人与人的差距太大，我纵使竭尽全力，无非也只是靠近那束光。
我开始变得不那么风趣幽默，开始事事走极端，开始变得不像自己。
甚至写这封邮件的时候，我都在考虑，究竟应不应该给你发，究竟有没有必要，这就是打扰你。
我删你次数最多，加你次数也最多。
上年今天，十一天后，我们成为好友。
今年五月二日，我写下诀别信，现在回头看看，我都不知道自己说了什么。
我也不知道你说了什么，因为我不敢去看，于是发完就屏蔽，接着就删除好友。
两个月后的今天，我再一次不知廉耻的发起联系。
我说过，非必要，不用这种方式，我以为我不会再发出去这封邮件了，但是。
如果你看到了这里，有什么想说的，我还是想听听你的看法，然后你可以屏蔽发件人，这样你就收不到了，安安稳稳的过余下的生活。如果你内心有其他不满，或者积攒了太多失望，那就不要回这封邮件了。
现在，你正在进行着你的生活，面对异界来客，做出抉择吧。不管哪种方式，我都尊重你的选择。”
在所有失去的人里面，我最怀念我自己，后来啊，看着自己的文字，都觉得陌生，那些期待，也就不再是期待了。