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记得二零年和筱湘语相识，我没有把持住距离，见的人太少，而且原来和倩婷闹掰的教训我是一点也没吸取，于是超常发挥，终于在二二年彻底分道扬镳。
我也无数次说过，我早就应该和筱湘语分别了，原因之前有说过，反正几乎都是我的过失。
从我失去倩婷的那一刻起，我就应该反思，但我急于认识新人，急于走出自己命名的大低谷，越陷越深。
这一句，我重复了无数遍，不知道自己在强调什么。
之前的一些行为，连我也不知道动机是什么，虽然是我做出的。
精神在游离，有时候甚至会走到一些陌生的地点，我在那里写下一段文字，然后回到现实，不知道自己在说什么，不过好歹这个精神状况比起之前好多了。
我经常说道二零年是迄今为止人生最低谷，也解释道这种状态从一八年开始，但是实话实说，我认为二一年那才是最痛苦。在学校是一副无惧任何忧伤的样子，在家中无数次被过往击碎心理防线。
能够清晰地记住是因为看到哪个句子，听到哪首歌，泪如雨下，觉得不该如此啊，却也如此。
实际上，无意间或者有意识的得知故人的去向，即使就是在哪里短暂出现过，也觉得那是一种错过，对方的世界不出意外的话，不会再有我了。但也经常安慰自己，有过我，也许这句话能让我短暂歇息。
我曾因为找不到自己的意义在凌晨三点的卧室里苦思冥想，迷迷糊糊醒来睁眼看到的却是窗外的曙光，尝试下床，发觉双脚站在繁茂的草丛里，背上是前往远方的行囊。
这是我的高中时期最后一个盛夏的最后一天，我不敢说这是最美好的盛夏，但认为是最快乐的夏日，因为，好像这个暑假打了人生最多的电话。
再次作为纪念，七月十日和狼两个小时的电话，七月十四日和秦海育五个小时的电话，八月四日和世文三个小时的电话，八月二十六日和许桐姝两个小时的电话。
每一句话语，都是对我的启示，经历了又一个盛夏，那些原来无比在意，丢掉所有面子只为得到对方一句回应的自己慢慢消失不见，取而代之的是爱我所爱之人，做我所做之事的自己。
原来自己很喜欢给自我增加重量，但却慢慢沉到海底，就那样漫无目的的坚持了很久，等到我再也坚持不下去的时候，反倒是溺水让我身上的负担落下，落在无人知晓的海底，然后自己慢慢漂浮上来，也发现了很多美丽的景色，也想要在这海底世界穿梭。
前几天，我对朋友说，我还是喜欢她。朋友反问，你不是讨厌她吗？我说，喜欢那个喜欢我的她。朋友说，你是喜欢被在乎的感觉。我想，是的。
那天和朋友谈起了筱湘语，我自嘲说，一开始我觉得她错了，后来觉得我们都有错，再后来，也就是现在放眼望去，筱湘语所作所为没有任何错误，只是正常举动。每次我想找筱湘语的时候，心里总是有一个声音，让我要一点脸。
今夕并非昨日，千言万语不忍谈，明知道不可能，但还是想天真的说，如果再有一次机会，仍会选择沉溺在你的爱中，义无反顾。
此外，这次创作的一些文章，借这个章节发布出来，期待下一次暖冬，也期待下一次的酷夏。