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又一次在屏幕前，还有三天是二三年的新年，在悠扬的琴声里，在迷离的灯光下，为自己写下这部序曲，为过往残卷画上序章。
爱过你，在十二岁，不懂得爱的年纪里，说着那些自己信以为真的话语，以为能够做到不别离；
那是一七年，刚刚遇见你，你那时候就是个小孩子，玩着那些淋雨的把戏，想博取别人的关注和在意，我和倩婷当时真是单纯善良，连哄带骗的总算让你老老实实的待在家里。然后毕竟我们都是小孩子，争风吃醋闹矛盾也是在所难免的，只是我把这些东西看的太沉重了，在我的回忆里，其实一七年末我们四个人的关系就支离破碎了。只是我不愿意承认和面对，一遍推脱着自己的责任，一遍开始指责别人，每个人都有自己的圈子，我那时候不懂，我的圈子只有你，所以妄想在你的世界能够有一席之地，甚至是全部。但生活不仅仅是由一段人际组成的，我承认当时足够孤独，孤独到每遇到一个人，都觉得可以发展成知心朋友。即使如此虚拟，我也不愿别离。
爱过你，在十三岁，逐渐懂爱的年纪里，当时不会爱自己，只会盲目的爱着你；
那是一八年，你去了私立学校，拿不到手机，联系不到我，那是我自认为最艰难的一段维持感情的日子，我想你应该也同样。本来就互相猜疑，交流的机会是两个星期一次，我本来以为这次就会别离，却步入麦田，我以前从来没想过，一首歌真的能够放晴天空。记得我们反复收听了几遍，消解了所有的恩怨，再后来，也不知道怎么度过的那个冬天，也不知道恩怨到底有没有消解。也忘记了究竟诞生了多少故事，我忘记了，你也忘记了，就像不曾发生过那样。那年暑假，以遇见左为转折点，开始不愿意回复你所有的消息，只是一笔带过，能有多敷衍有多敷衍，我反感你那时候言出即随，反感你无条件无理由的支持我所有的观点和看法，最后上升到反感你。你后来对我说，疫情期间给我发的小作文，其实我觉得你记错了，或者说的确是我忘记了，我记得是在一九年末，而且我当时应该挺惊讶，不过也没有特别感动，正如你所说一样，那封信我并没有保存，这是你人生中第一篇小作文。
爱过你，在十四岁，好友离开的岁月里，错把她们的离开，当做你的别离；
那是一九年，或许这就是人独特的机制，那就是有些事情说忘记就忘记，我唯一能记起来一九年发生的事情就是我删除和罪好友，后来把所有能删的人都删除，莫虚阁解散，只留下了三个人，分别是很久都没动静的鱼，永远不回消息的叶子，和对我来说很特殊的你。其实我想过删除，最后想想还是不舍，毕竟我们之间就算没有爱情，也是有感情的，或者再丑陋再直白点，我就是想留住一个可能还在乎我的人，这一步棋，无比自私。
爱过你，在十五岁，疫情袭来的岁月里，却失去对你那年所有的记忆；
那是二零年，属于筱湘语的时代，天真的以为能够逃出虚拟，以为借助现实中的人可以将我抽离到现实，是我太天真，天真到忘记了从她们别离的那一刻起，伤痛不停在我身上堆积，我无法忘记，也无法接受，只能任凭看着自己慢慢腐烂，腐烂在土地里，腐烂在每一个看不见明天的夜晚里。我自以为真诚，自以为炽热，妄想和她有牵连，诞生一段美丽的故事，后来这个故事其实也就几天而已。四月二十三日，你说晚安好梦，再后来我也不知道因为什么丢失了你，据我推测很大概率是和筱湘语有关，那时候大部分的情绪波动全部和她有关。我没有把握住，我也不会把握住。在之后就是江浼的出现，我自以为江浼是我人生道路上的光，其实她也是苍凉。那些牵牵扯扯，那些与江同学不愉快的经历我也不会在此继续阐述，感觉有点劳累了。