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歪嘴低着头，盘算一会说：“她将来好不好，我不知道，落下我一个人，我将来可怜死了。”
我把话又往明白说了：“就算王姨是个葡萄，她没有答应嫁给你，还不能说是你的葡萄，她让你尝了尝，你有了点甜头，你沾了点便宜，你应当谢她才对，别再得寸进尺了。”
“你这话说的有道理，一语点醒梦中人，我和你王姨再一起，有段时间了，她好像从来没说我跟我过日子的话，我们也从未商量过成家的事。”他似乎有点释然，长长地吐了一囗浊气。
我又向他诉说了我的遭遇：我出生六个半月的时候，父母离婚了，妈妈将我托嘱给我姨妈，喝着米汤、小米粥长大的，大人出外时，用布拴着我的脚，放在炕上，一走就是一天，回来时，看我脸上糊满了鼻涕泪水，或昏睡，或者正声嘶力竭地嚎啕大哭，
一开始，他听的无动于衷。
我继续说我不幸的童年：三岁时，随母亲到了现在的继父家，我小的时候，怎么熬过来的，我不知道，但是后来，妈妈和姨妈每当提起我小时候的往事，都哽咽着泪流满面，说可遭罪了，我从四岁记事起，就知道了不公平和嫉妒，家里有了好吃好穿的，先有哥哥和弟弟的，最后才轮到我，我就躲在门后、厨房、柴院，暗中沉默地窥视着他们有的东西，而我却没有。那时候物质匮乏，苹果、梨、杏子、桃子都是稀罕东西，偶尔买几个，最小的是我的，或者没有份儿，记得有一次，父亲拿回一个黄色的面包，撕开分着吃，轮到我没了，看着他们吃的又谗又香，我的眼泪就在眼眶里直打转，小弟弟好玩，扎着小手喂了我一口，吃着又香又有甜味，我才知道世界上还有这么好吃的东西，他们围着父母做游戏，他们讲故事，吃东西，他们欢笑，可是没有人管我，一小时，或更长时间，没有任何一个人问我去了哪里。那种感觉就像我不存在似的，我的心里漆黑一片，周身冰冷无比，孤单和荒凉弥漫全身，我咬着嘴唇暗自哭泣流泪。那个时候，我那么小，就想到了离家，想出去流浪，可我不知道去哪里，往哪里去，也不明白那种让我渴望地望着外面，却又悲伤的不肯自己走出去的情绪是什么，但是，那个蜷缩在阴暗角落，双臂紧紧抱着自己，眼睛一眨不眨盯着外面，我又是自伤，又是自悲，我五岁时，开始干力所能及的活计，割草、拾粪、喂猪鸡鸭、赶羊，在我7岁上小学一年级时，我接触到了外面的世界，知道了有火车、汽车，可以跑很远很远的地方，我在心里多次幻想着：我要是长个翅膀，就飞出去，那个时候，每次痛苦孤单时，我就会想着等我长大了，可以自己坐火车时，走出这个地方，到哪里去，我也不知道。我通过同学的穿着和用品，知道了别人有帽子、书包、小人书、铅笔盒，还有饼干、面包、糖果、罐头等好吃的，而我没有，我才慢慢地知道，人和人不一样，我的差距太大了。我羡慕他们，连做梦都想他们那样，可是，我什么也没有，每年冬天，我没有帽子，露在外面的耳朵冻伤流脓，我没有香皂洗手，手和脚脏得黑乎乎的，像鸡爪子，我没有手套，手在冬天裂着口子，我没有暖和的棉鞋，脚冻成冰疙瘩，春天冻伤流脓奇痒，我九岁在生产队放牧，牵着比我高的骡子在田间地头寻草，会干家务活，会做饭，擀面切菜煮饭唯有那样。