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我一直向往一个家。什么家呢。我也不知道，大概就是我四岁还没有失去的家。以至于我恨我自己，为什么我是痛苦的。
晚上我躺在床上，昏暗的枯黄的灯光照亮了我三分之一的世界，有时我想知道一个原因，一个算不上问题的问题，我是被求来的，为什么不是因为爱而诞生的。
妈妈和李炎银的话不可信，妈妈说我是为爱而生的，李炎银说我是他求来的，那我该不该被分成两份送给他们。我每天都想很多，想得难以入睡，初三下学期开始我便没睡过好觉，以至于现在失眠，有时候累得忘记如何呼吸。
我觉得我都需要从婴儿时期学习。
想起来我有一盒银饰，小时候不离身的长生锁，两对雕花飞鸟银镯子和一对永生环铃铛脚链。纯银打造，放在现在看也不过时。这是为锁住我的“话”，只不过被撕碎了。
我捧着这小银圏，它们在灯光下折射出金黄的色彩，我想到小时候我身体不好，常流鼻血，小时候泡在药罐子里，长大依旧活在过去，我一想到一滴滴的血液滴进了长生锁里，渗进手镯上的银花羽毛里，我都会下意识尝尝嘴里的味道，我的一呼一吸都是中药味，都是药渣子。都是我逐渐变冷的回忆。
什么时候我的眼泪落进盒子里，浸湿了灯芯绒的里面，暗下去一块，只不过我放下它们继续尘封。
躺在床上，陷入被子里，感觉到心脏慢下来，我闭上眼睛细细感受，怪不得觉得累，因为心也累了，我跟着心走。
梦里我又在一个红色的山坡上，稀稀拉拉的枯树，向外野蛮生长，血红的鹅卵石铺向山顶的门。我赤脚靠近，有一个叫我不要开门的声音响起来，我却又听不清，我控制不住我的手转开把手，里面是黑洞洞的虚无，我走进去也就掉进去了，失重感连带着我抽出梦境。
我很久没有过夜长梦多了，要真说起来，我最快乐的那段时光真有过很多次。
妈妈照例为我打扫房间，她打开窗户时，清晨的阳光照例拄在我窗口，在窗帘后遮掩着。我能看得清它的颜色，明亮的金色。妈妈在窗户杆上挂了一个风铃，水蓝色，圆玻璃罩上还画着蓝色的鱼，不过从我这个角度，看不清，等我起身去细细端望时，风吹过，蓝色的鱼在白云里游动，而清脆的玻璃敲打声也代替了水花破碎的声音。
好美。
没一会儿早饭后，许松懒洋洋抱着手臂站在我房门口，“无忧无虑的生活好哇塞，我这两天打球打爽了，这样的生活真好，我清晨晨跑，你可以躲在小房间里睡觉觉。”