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从房间里出来后，我实在不愿意在这个场所里过多的逗留，赵易还没有出来，所以我决定，不再等他，我给他发了条简单的信息，随即就出门打车回家了。
体内激素水平骤然的升降所带来的低迷和消沉并没有持续很长的时间，回家后不久我就恢复了正常。赵易看到我的信息后也没有多说什么，只是简单的回复我早点休息之类的话。然后我就独自走进了自己的书房。那个时候，刘巧的灵位已经立了起来，但其他人的还没有，平时我只是习惯在夜深人静的时候拿出来想一想，但是今天，还是坐在原来的地方，心里却有些激动，我想告诉她，那个我想了十几年的事，从今天看开始，就算正式开始了，我想说那些当年伤害过你的人，终于要开始付出代价了，我想向她道歉，我想告诉她对不起，对不起我是那么的无能，让他们在这缤纷的世界上生活了那么久，而你这个如天使一样的姑娘，却还没等到看一看外面的世界久离开了，当然，同为罪人的还有我，我的懦弱让你经受了本不该经受的痛苦，我的懦弱让我在年少的时候留不住身边的任何东西，懦弱的人不应该活在这个世上的，是的，我应该去死，我曾在无数个夜里都想过，即使你化而为厉鬼来找我，我也会好不正挣扎的让你带走。从今天开始，我要告诉你我的每一个成果，从今天起，我即将迎来人生的高潮，即便高潮过后是无底的深渊，我也在所不惜。
那一夜，我在想念中昏沉地睡去，即便是清晨的阳光也没能把我叫醒，我像是死了一样，没有做梦，周围的一切都那么安静，那么静止，只有时间在缓缓的流动着。我一连在床上睡了两天，在这两天里，我时而昏睡，时而半睡半醒，我仿佛看到了赵易被我折磨的满口鲜血，我看到我们都被绑在行刑架上，我看到我正在惊恐的等待刀子割向我的脖颈，我害怕什么，懦弱的人还能害怕什么，害怕来自肉体的疼痛吧，其实比起心理上的痛苦，肉体的痛苦其实根本不值一提，可是懦弱的人啊，你却宁愿独自背负沉重的痛苦，你愿意把欺凌慢慢变成习惯，但是来自肉体的呢？你们却发自内心的恐惧，可知道肉体的伤总有药品和医院来治疗，但是来自心理的呢？那才是真正的不治之症，那才是真正的无药可救。可你为什么是那样？
等我终于从床上爬起来的那一刻，好像获得了新生，我好像补齐了这辈子都欠下来的觉，我穿好衣服，从抽屉里拿出房产证，向银行走去。我把自己的两套房子在银行抵押了700万，可作为准备开一家影像中心的成本还远远不够。于是我想到了赵杰。我想我们能在大学熟络起来的原因大概就是两个人读书的心态在当时都不属于主流吧。我们都不属于好学生，都喜欢翘课在宿舍待着，但不同的是，他来读医学院的目的是为了了解这个行当，回家以后管理十几家家族式的私立医院，而我，上大学的唯一目的就是为了跟随着赵易的脚步。这样一来，在无数个翘课的白天，我们两个人就混迹在一起，建立了某种情谊。关于他的家世，我也是大学毕业之后才知道的，我算不上他的朋友，当然他也算不上我的，这种不远不近的距离，让我们在大学毕业后也没有因为距离上的原因而感觉彼此都疏远了，我们还是会保持着一年几次的电话交流，大概，我早就知道他总有一天能帮到我吧。
我和他说了自己想开一家影像中心的想法，并希望能得到他的支持，他只是邀请我南下面谈。于是，我决定，不日动身。交谈的结果比我预想的要好，原来他也早有往北方发展的意思，但他想开的并不是一家影像中心，而是一家私立医院。他本想让我参与影像科的建设和管理，我没有同意，因为我知道，这家医院对我来讲意味着什么，并且我能给这家医院带来什么，我能带来的可能就只有死亡了，我拿出抵押的700万给他，作为入股，成为了这家医院的另一个股东，他并没有将这家医院的管理权给我，但是我手里的那些权力，对于我想做的事情来说，已经足够了。于是我痛快的答应下来。接下来，一切顺利进行着，而那700万，只当是我以后对他的赔偿了，因为我知道，干完了那些事情，钱对我来说，就没有任何意义了。
他盘下了一家老旧的医院进行改造，筹备的日子里，我只是时不时的去看一眼，并没有花多大的心思。也并没有为此做过什么准备。而是和思思混迹在一起，大概是因为我上次并没有在她身上得到我想要的，或者说我准备的问题还没有得到答案。我又去了那家会所，并且在那一晚顺利的把她带了出来。
我最终还是没有问出那个问题，大概是因为失望，或者答案我已经得到了，这个女人并没有凄惨的身世，当然也没有因为生活所迫，她只是喜欢高档的装饰品，喜欢带着大logo的衣服，她喜欢富裕人的生活，即便那种生活根本与她没有什么关系，即便那种生活和她想的根本不一样，但是他无所谓，他觉得那就是她认为的上流生活，她愿意为此奉献，为此勤劳的工作。我终于不再希望从她身上得到些什么，终于把她当成了一个玩具，但是说来奇怪，从我把她当成玩具开始，我们的关系却奇迹般的更进一步了，其实也算不上什么奇迹，我成了一个合格的嫖客，她成了一个合格的妓女，原来走近一些人的方式并不是感同身受而是自甘堕落。前者远没有后者重要。