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这一晚，我想尽量让自己忘记那些关于仇恨的东西，想让那些对于我来讲虚假的东西变得尽量真实。懦弱的人总是会对身边的人和事有种莫名其妙的怜悯，总是会把自己碗里原本就不多的米粒分给那些自认为可怜的人，不管别人要不要，这是懦弱还是善良，还是一切几乎都尘埃落定后的虚情假意，已经不重要了。打动我的应该是我看到的那一身伤痕，我感觉我就是拿着那根毛笔的手，我感觉那些火山口的朝向就是我的心脏，我能感受到它们的蠢蠢欲动，但是我还没有做好迎接那些炙热的岩浆的准备。因为属于我的世界刚刚经历了夏天的狂暴和秋天的繁盛，我已经准备好了冬天的来临。而那些岩浆，如果它要喷涌出来，只会在这片寒冷的世界里瞬间凝固，变成另一个远去的庞贝古城。
我仔细而平静的亲吻舔舐着她身上的每一处伤口，我张开温柔的怀抱让她把自己的头埋了进来，我小心的感受着眼泪顺着胸口往进流的感觉，痒痒的，从温暖直到冰凉。那些温度顺着皮肤直冲我的心脏，但是那片苦寒之地怎么能担待这些小心翼翼的温度？经受的春天的世界又怎么能平静的接受寒冷的严冬？
原来激情也不一定要凝固周围的空气，原来碰撞也不一定要山崩地裂，气势如虹。原来，原始的力量也可以那样的轻微，我像捧着一袋子水行走在狭窄的桥面山，连脚步都那么静静潺潺，连心跳都那么颤颤巍巍。那一晚，我当她是天上的云彩。
工作以后，我很少有不过脑子就说出一句话的时候，但是我不得不承认，说出让张颖搬到我家这句话的时候，连我自己都感觉到了惊讶。我承认，对于当时怒不可遏的她来说，这是我能想到的让她平静的很好的办法，但是结果呢？这个结果却承受不起。
我从未设想过和另一个女人生活在一起，尽管成年之后家里人会偶尔催促，但是我与他们淡薄的关系让他们的话并没有对我起到多大的作用，如今，我实在已经想不出回旋的办法，我知道自己可以在下午活着晚上打电话给她明确的绝，但是我的这种想法一出现就被自己明确的否决了，我并不是可怜刚才的这个女人，我并不再需要这个女人为我做什么事情，我知道，打动我的是她刚才的眼泪，打动我的，是她在我怀里的哭号，在这个女人身上，我的理智早已经逐渐的远去，我只能够妥协。于是我做好的最坏的打算：也许，这个女人需要和我一同死去。
我承认一个女人的加入让我的家里有了一些人间烟火气，我的房间里出现了鲜花，出现了镜子，下班回家的时候，我在门口听见了抽油烟机的轰鸣和排气管里排除的烟火气，这让我想到了自己小时候，让我想到了和爷爷奶奶一起住的日子。那个时候，每逢放学的时候，我的奶奶总会站在楼上的阳台上等我回家，我也总会在看见奶奶的第一时间向她招手，然后快走几步，迅速的回家。奶奶看到我之后则会转身回到厨房起火做饭，现在，又有人站在厨房的窗户边等我了，她就是张颖。我不明白为什么，眼前的女人总会让我想起我的奶奶，我爱我的奶奶，那个没有什么文化的农村女人，她把自己的一生都奉献给了爷爷，奉献给了自己的子子孙孙，我小时候总是想，我的奶奶是个多么命苦的女人，她没有见过外面的世界，她没有享过什么福，但我后来渐渐明白，也许对于某些女人来说，这样的生活就是福气，就是她追求的幸福生活。