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我想人是容易变化的，但是却又不那么容易。那一夜，我睡得很安静，没有翻身，连呼吸的动作都小心翼翼，但那一夜，我睡得不深，恍恍惚惚。我的思维在当时是不受我控制的，我的脑袋里来回的出现张颖和刘巧的样子，像是某种轮回，反反复复。只不过，对于刘巧的画面不是很清晰，残存的某些清醒告诉我，年少时候的记忆正在被我忘却，而那些被我记住的，完全都是我想象的，刘巧与我后来的对话，刘巧死后我与她之间的交流，和我一厢情愿的仇恨，我该仇恨的人似乎我完全是赵易，还应该有我自己。现在，应该有一把利刃冲向我，拿着利刃的手，应该是我自己的。
我又模糊的想起了睡在身边的张颖，我想我的混乱和我的懦弱她是了解的，就像她说过的，这些年，她学会了和各种男人打交道，了解各种各样的男人，我在她的字典里到底属于哪一类？也许不会有什么好印象，但是她又为何这样执迷不悟的爱我？即使是再木讷的人，现在也都能了解到张颖的爱，她的直率和疯狂像某种自然而然地引力，吸引着我靠向她，也许她希望我是那个山青水碧地地球，但是如果这些需要她以燃烧自己为代价，那么，我不愿意。我感觉到身边睡觉地这个人是那么重，连床都在往她地那一边塌陷，朦胧中，我使劲地把住床边，让自己不要一不小心滚过去。
我终于睡不著了，我终于不敢睡了，感觉中像一侧倾斜地床边让我很难睡着，仿佛就连地球地重力现在朝向了那一边，我挣扎着坐起来，张颖没有说话，也许她已经睡着了。我点起一根烟，借着昏暗地光线，我看到从嘴里冒出来地烟有些浑浊，我把发光地烟头按在了自己地手掌上，闻到了些焦糊地味道，但是痛感，并不强烈。一具行尸走肉而已。
我曾经无比喜爱地黑夜现在也不再华丽，黑夜不再能包裹我的身体，还有我肮脏的灵魂了，我已经把它显示给了很多人。如果小时候我是个外向的人，如果我那个时候没有碰到刘巧，也许现在我们都会不一样，或者说，我曾刚毅的活着，也许现在也都不一样，懦弱的人，总是喜欢找到庇护，但是却没有想过，庇护就是另一个让自己更懦弱的深渊，那是黑洞，早晚让自己尸骨无存，我明白了这个道理，但只不过，有些晚。爱，我因为心理上的依存和刘巧走到了一起，我因为利用和对方义无反顾的付出和张颖走到一起，爱是什么？我想那绝不是姣好的面容和婀娜的身姿，那只是生物学上交配和繁衍的契机，而生活，却绝不是那么简单。爱是各种感情的混杂，爱是看不见的，但却要用那些看得见的东西去堆积，爱是沉重的，需要你用容颜和自己在乎的所有东西去积累，爱又是轻飘的，一眼，一次，就已经决定去尝试。人生是一瓶可以被度量的溶剂，但是爱情，确实一个深不见底的量杯。
还有胡博，那个我已经为他立好灵位的人，但是我现在想起来，寡然无味，我都不想笑，已经耻笑已经不能宣泄我对自己的鄙视，那些灵位立排名第一的，应该就是我自己。应该放过他，我连自己的错误都原谅了这么多年，但是别人的呢？却斤斤计较。我回头看了一眼身边睡在床上的这个女人，我很想亲她一口，但是我忍住了，亲吻确实是表现爱意的一种方式，但是不适合现在。现在夜太深，现在我太轻。我明白警察早晚都会知道一切，不用多想，沿路无数个摄像头就是证据，张颖早晚都会为自己的作为付出代价，但真正应该付出代价的那个人应该是我，爱情中的女人没有错，做的任何事情都没有错，她是阳光的，是蓬勃的，是向上的，而我，似乎已经完成了使命，是枯萎的，是要腐烂的。
我的脑袋终于有些清醒，我终于觉得连房间里的空气都那么沁人心脾，我即将要做人生中最正确的哪一个决定，让一个新的生命无忧的活下去，这事我此生最大的善举。天已经蒙蒙亮了，我床上衣服，打通了给李建的电话，我要告诉他，我就是那个凶手，我要告诉他我想说的所有，还有那个U盘，我把它拿在手里，耻笑再次冲上嘴边，原来在寻死的路上，还需要张颖为我搭桥！
完结