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最近在想，要是把那一层拿掉，我还能做什么呢？
指一切身份，比如我现在还是个学生。
如果我已经不是个学生，而是走向社会。
凭借我自己的努力，能挣到钱吗？
应该说能吃上饭吗？
因为我知道生活中的绝大部分困难，都是父母在扛。
如果我一旦脱离家庭，是一个独立的人了。
我将面对现实的毒打。
就是说去掉外层保护，我还能干什么？
到底值多少？
想着，有些害怕。
因为很可能我什么事也做不好。
我妈常说一句话，我不教你等着社会来教你吗？
她说的很对。
如果把我放在父母那个年代，肯定没有他们混的好。
其实我有时候不太明白生孩子的意义是什么？
我觉得我爸妈如果不养三个小孩，日子应该过的挺滋润。
还能有房有车，生活无忧。
赚自己吃饭的钱就行。
大耳朵图图里有一集我印象很深。
一个单身的女青年迟迟不愿意结婚。
图图妈说：“如果结了婚，一个苹果就要分成两半，生了小孩，一个苹果就要分成三半。
赚的钱是有限，要养孩子就要吃好的，喝好的。
至少要努力达到一个平均水平。
我拿掉那个，会还是谁呢？
我总说想逃离，可是我真的走了，可以吗？
能安心的去流浪吗？
恐怕是不行的。
我肯定能养活自己。
别说什么诗和远方，我只怕会在日日劳动中忘记自我。
中年危机也是这么来的。
上有老，下有小，不能停下来，不能生病。
我读了这么多年的书，到底学会了什么技能？
我并不清楚。
一旦没有了那个，恐怕我也只会像清晨的花。
还没到日暮就蔫了。
当然，现在不是我敲掉那个的时候。
因为自然而然的就会把拿掉。
时间问题。
我一直挺害怕家里没钱了。
比如我爸爸突然有一天挣不到钱了。
我就得从舒适区里走出来，自己挣钱。
靠自己没什么不好的。
只是长期的学习让我有一些不知道自己的优势在哪里。
典型的学生思维。
肯定是要遭受现实的毒打。
突然很佩服我的父母。
因为我小时候经常生病，花了很多钱。
还是把钱还上了。
总之是把我养活了。
要是换做我估计不能，还得负债。
我到底值多少呢？
不太清楚，要靠一些外在的形式体现。
比如我现在写文也是想找到一些自己的意义和价值所在。
在学校里呆久了。
即使书读的再好，和面对社会也是两件事。
学校里你只需要跟你同年级的学生竞争是相对公平的。
而在社会里，你一进去就是要和所有的大佬竞争。
写小说，这个圈子你就是和所有人比。
有大佬的书，为什么要戳开我这一本呢？
我有什么过人优势吗？
除了一些我自己的思考以外，我实在是想不出别的过人的优势。
对了，还有年轻。
除了时间，我一无所有。
没钱没经验，没靠山，没背景。
只能靠时间来磨。
我甚至说不出自己是聪明还是不聪明。
要是聪明的话，我成绩不会起起伏伏。
初中的时候，我每个考场都坐过。
第一个考场，最后一个考场，全部体验一遍。
然后我终于可以云淡风轻的说出:“第一个考场也没什么。”
如果说我不聪明，那又是怎么坐到第一个考场去的？
好不好全靠发挥。
这也导致了我对自我认识的模糊。
我分不清自己是是好还是坏。
我甚至搞不清自己的上限在哪。
看不清楚，我把那个拿掉，以后会发生什么？
一切都是未知数。
初中的时候，所有老师都认为我很聪明。
觉得我不应该是这个水平。
事实证明我就是很笨啊！
连一个好学校也没考上。
我的这种聪明需要时来运转才会被看见吧！
在被期待与不被期待中反复横跳。
后来我麻了。
周围人的声音对我反而没那么重要。
因为我知道，今天我表现的好，他们会夸奖我，赞美我。
明天我表现糟糕，他们一样会批评我，打击我。
人的嘴巴是管不住的。
我只能管住自己的心。
这些经历让我更有勇气轻描淡写地说出：“不就是第一个考场吗？老子当年也坐过！”