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小的时候我并不爱说话，是个内向的人。
我的记性很好，上幼儿园的事也能记得一些。
幼儿园时我最喜欢吃的小饼干，就是小动物饼干。
掺在豆浆里，一口一个嘎嘣脆。
每个人都有一个喝豆浆的小杯子，还记得我自己是23号。
不开心的情节也记得特别清晰。
我记得有一次义卖活动。
老师让我们自己去做一些手工作品，送给别的小朋友。
我当时是拆掉了好几个自己心爱的玩具，才拼出一个娃娃吧！
当时我很兴高采烈的拿给老师，老师也很高兴地收下了。
我以为我的玩具会被送给其他的小朋友。
却在垃圾桶边上看见了他。
我没有捡。
幼小的心灵却很受伤。
从那时候我知道老师也许并没有认同玩具的价值。
最后，义卖活动的时候，我看见那些展示的商品，其实有一些并不是小朋友做的。
是直接买来，被包装成漂亮的东西，再卖给别人。
第一次感受到了现实的虚伪。
我们那所幼儿园也只是一个美丽的乌托邦。
用高昂的学费为我们编织了一个童年的美梦。
长大了就发现现实并不像那么美好。
老师的行为只是冰山一角。
我还是很喜欢幼儿园，我喜欢的是那段时光和那段时光里的我。
那样单纯直白而又热烈的我。
却也只属于那个幼儿园。
再大一些，我上了小学。
其实我很不喜欢那个小学，因为他对外的风评很差。
只有两颗星。
满星是五星，星级越高代表风评越好。
我对老师说我不想去那个学校。
我们幼儿园是五星的，我现在是要去一个两星的学校。
就像你已经五年级了，你的家长告诉你，你要回小学二年级回炉重造。
老师告诉我，那个学校也很好。
这才打消了我的顾虑。
去了那个学校也没有我想象的那么坏。
美丽的乌托邦已经远去。
留给我的是现实的残影。
那时我不爱说话，每天看别人人来人往。
我记下了别人说话的方式。
慢慢的就形成了自己讲话的模式。
挺好玩的，每天下课跟同学一起玩，逛小卖部翻花绳跳绳。
充满魔法又漂亮的小乡镇。
后来我又去了教育质量稍好的地方学习。
像是充满现代科技的魔幻城堡。
现在，呆在家里。
我时常在想：母亲爱我，却不喜欢我。
我身上具备她一切讨厌的特质。
咸鱼，好吃懒做，不自律。
在母亲那个年代最重要的就是有一双勤快的手。
而现在是卷也卷不起来，摆烂也不能彻底摆烂。
两种思想观念发生冲突。
每次我看手机，她都叫我去写作业。
有时候我都在想：她是不是想我每天都有事干？
母亲是个操劳的人。
她很勤快，把家里收拾的井井有条。
我却不想像她一样。
忙碌且没有休息的时间。
母亲就像一个陀螺，转啊转啊，不能停下来。
所以，她希望我努力奋斗成为和她不一样的人。
最好是拿鞭子一抽，我就能转。
我讨厌这样的生活。
短暂的休息之后，是深深的厌倦。
身份对调一下，我也不喜欢。
有时候也想不明白，内卷有什么意义？
我做不了金字塔尖的人。
多余的内卷只会让自己更加痛苦。
可惜无论我怎么成长，速度都赶不过现实的打击。
没有时间休息，当我想休息的时候，母亲就要拿起隐形的鞭子鞭策我。
真的很累。
我希望有一天，我能选择自己的生活方式。
这一天终究会到来。
我想抓住的东西怎么也留不住。
就像掌心里的水，握之愈紧，失之愈快。
当我学会放手，淡然一笑，“那本就不属于我！”
我要去创造属于我自己的，独一无二的。
即使我写的再烂也是我自己的故事。
总算在消磨的时光里，找到一点坚定。
今天要支棱起来好好学习。
回忆完了，不能再沉溺于过去。
我要去创造新的未来。
不确定还能不能保持更新量。
总之不会放弃。