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20多岁，在我看来这是一个尴尬的、迷茫的阶段，因为我一无所有，因为我很贪心，什么都想要，因为……虽然很不想承认，但确实，可能只是暂时的，又或许是很长的时间里，我的能力配不上我的野心，更或许，可能一辈子都会这样，即使……我不想。
要怎么才算成功，有名有利有房有车？借用一句：这很难评价，勉强说明一下复杂的心情。
跟很多人比起来，我不算聪明，但是是村子里少有的考上了一本的女孩子；跟很多人比起来，我不算漂亮，但我也被很多人夸赞，喜欢我的容貌；跟很多人比起来，我不算能力超群，但我也很用功也算很努力，在班级里也算名列前茅，在社团里也是被认可的大师姐。可是，这一切的一切并不能帮助我在二十多岁的年纪里，看清未来的方向和发展的道路，我在十几年的求学生涯里，在古今中外的书籍里，看过太多太多的可能性，深知命运的偶然性和未知性。
说实话，我很胆小，我畏手畏脚。
我害怕在命运的分岔路口走错方向，平白蹉跎岁月；我害怕家人失望的眼神；我害怕失败的感觉，害怕别人否认的评价。
可另一方面，我很骄傲，为我过去十几年不曾放弃，也为了成长路途上或多或少的称赞；我也很勇敢，我想尝试未曾走过的道路。
你看，我是如此矛盾，既勇敢又胆小。
他们说，你总是想太多，读书人的坏毛病，通俗一点说是读死书，可是，思考人生这件事是错的吗，未知的道路，不能去琢磨、不该去琢磨吗？
我时常想如果我没有见过这么广袤的天地，我是不是就甘心一点，野心就会小一点，在他们的眼里是不是会踏实一点，但我没有答案，如果我不曾读书，不曾走过这些路，我也没有办法想象，那个女孩，长大之后会变成什么样子，她可能真的不会想这么多这些那些，可能已经自己做了小生意，或者已经谈恋爱或者已经结婚生子，就像隔壁家的姐姐一样，也没有什么不好的，所遇良人就踏实安稳一生。
但我仍然感激上天，感激当时那个脑袋突然开窍了的自己，即使是站在无数前人的肩膀上，我始终没有找到真正的自己，而多愁善思这种东西是天生的，思辨对我来说，其实不是坏事，反而让我真正看清自己是什么人。
村子里似乎有一个观点，读了书的人就一定是比别人好的，体现在你读了书就应该是个品德素质过关的人，要有好的工作，要有体面的收入，要比别人过得好。即使我早已知道，学历并不等于阅历，我也知道成绩并不代表素质，即使大社会就业环境里，本科生已经是像是大白菜，即使我很想告诉他们我没那么好，我也没那么优秀。
可是，所有的问题并不在于他们的看法，即使我宣告全世界我的缺点，也没有什么用，该面对的问题也一个不会少，我的迷茫也不会随之消散，上天也不会告诉我什么路途我就一定会成功，也不会一键快进到事业有成应有尽有的年纪。
那些睡不着的夜晚和潮湿的枕头不会成为过去，迷茫的状态也一如既往，眼里的愚蠢也没有逝去几分，在职场里，挨批评，被说一无是处，在裸辞和苟活的想法里反复横跳，不停内耗，并且看不到尽头。
如果所有的历练都要用眼泪和汗水去证明，我希望，在这个一无所有的年纪里，我仍然拥有自信和勇敢，对未来有憧憬，能够勇往直前，一直走下去。
祝你也祝我，早日成为想象里的自己。