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其实真的没什么，怎么就闹得天翻地覆的了？都怪我爸，聋子误会我了，还给我哥打电话，喊我哥回家来收拾我。
谁知我哥忙、脱不开身。
待我哥又接到第二个电话时。
不知缘由的他只好说：“解决不了就报警。”你看，这事竟然搞得这般鸡飞狗跳，还有人喊报警了。
我TM黄泥巴掉裤裆里头，这下子不是屎都得是屎了，这可咋整，我当时浑身颤抖，都要气死了，真的……
哎，那情景，太难受了，七窍冒烟，脑袋嗡嗡响。
别说我气，我爸更情绪激动。
如果他当时甩我几耳光，我也不会还手的，毕竟他是生我养我的父母。
至始至终、我都没有还嘴，任由他宰割。
“今天如果踏出这个门，永生永世不得再回来，请你给我记住了。”我哽咽着向他吼道。
决绝就决绝，没什么大不了的。
面对他的暴跳如雷，我也忍不住暴跳如雷。
我妹和我姐也开始起哄，像两只猴子似的在那儿跳来跳去的。
“你这样子，是不是要把妈气死？你少说两句行不行？”
我姐哇哇大叫话音刚落，我妹又开始向我嘶吼：“你别开腔了嘛，你今天到底要干嘛？”
现在我来告诉你、矛盾是怎么开始的。
说去说来、都是我嘴贱、我TM为什么就是欠揍，什么事情都是不信邪。
说不得的、偏要说。摸不得的偏要去摸，做不得的偏要做。我咋就会是这种该死的性格？
话说吃过晚饭，我妈和小姨坐餐桌旁聊天。就像我上面说的，小姨出嫁前，一直和我们一个锅吃饭，待我们四姊妹视如己出，喝护着、宠溺着。
我感觉自己真的就是一只活脱脱的白眼狼。
事已至今、我都还常常扪心自问。当时为什么就嘴贱，要去诋毁和刺激小姨呢？
其时，换位思考一下，啥子屁事都没有了，都怪我自己。
小姨有一个儿子，也就是我表弟，现在三十多岁了。
自从没有了小姨父、小姨确实很孤独。
尽管他有儿子，但小姨始终给人一种漂泊无依的感觉。小姨父和小姨恩恩爱爱几十年，形同左右手，突然就没有了，能不孤单吗？
换谁谁也会有那种深深的失落和无助感。
我说的这种情况，那怕是用金钱也买不来的、价值却又无法估量的，更是所有东西都无法比拟的，根本没有可比性的。这就是感情，它很值钱！从始到终、倾其一生、倾尽所有、却又无可替代！
朝朝暮暮、双栖双飞、突然就没了，这沉重的打击谁能承受啊？
更别说我小姨了。
人生－爱过方知情重、醉过方知酒浓！
小姨压抑在心里的话，除了我妈，她是无处诉说的，她不可能和她儿子说，更不可能和她媳妇儿说，只有和我妈在一起，她才可以毫无顾忌的畅所欲言，这也是理所当然的，名正言顺的事。
再说事发那天晚上，如果我娘家舅母的二儿媳妇儿如果没在场的话，也不会有那一场风波。
哈哈，感觉自己没理由找理由了，所以这就是我的最大缺点，也是弱点。
在这儿我想说，遇到有矛盾，有冲突，千万别去怨别人，要自我检讨，多问自己为什么？究竟是哪儿出错了？
想不通时对调位置，站在对方立场上来面对问题，就是所谓的换位思考，你说我说的对吗？