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时间虽然是永恒，但人的生命却有限。
在穿过熙攘的人群中，我逐渐习惯去猜测与我擦肩而过的人，他们的年纪，以及工作。
我想知道，怎么与时间赛跑，才能把人生的意义不断解锁。
我有了很多想要的东西，同时也在抛弃以往的东西，倒也不是我喜新厌旧。
而是我从内到外散发着新意，既如此不如此刻开始重塑。
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在整理衣服的过程中，发现十年前的衣服，如今依旧崭新，十年间，我到底是治愈了我自己。
曾经的温柔是一种对现实的低头和不敢争的事实，如今的温柔是看待万物的本心，我在平和中寻求善待一切的理由。
最近总是遇到些故人，听了些曾经和现在。
只觉得自己是守住了温良，我倒是不欢心这种守恒。
毕竟这条路多难熬，只有我自己知道，裂骨之痛，心中多少次枯竭，若不是身为人类的本质求生，倒也不再生还。
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店里的生意真的很好，我就想一个招财进宝的发财猫，只要出现在店里，店里就生意爆火。
想来如今经济不算理想，我能维持也算幸运，可真的不是幸运啊！
我努力的背后，特别苦涩来着。
停不下来的思绪让我游走人间，多想留下些什么。
讨厌听到幸运二字形容我，除了我自己调侃自己的成绩，旁人不可说我，因为真的用无数次失败走到今天。
但也无所谓，我不在乎，旁人对我说了什么？
身体一如既往，有些欠佳，我想这是一种所得所失的恒古定义。我不可能什么都可以通过努力获得，因为有些事本来就是用来失去的。
我理解事事不如意，事事违背天意，然后人类能做的十之八九偏离本心。
但我又想着调整自己，能够从反抗中获得某种如意。
既然身体一直都抱恙，那便可以抓住这样的状态，去完整我想写的文字。
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最近的状态非常奇怪，我明知不可为，偏偏去行为。得到的结果，如愿以偿，但这种如愿以偿是一种违背本心的驳论。
我不知在反抗自己还是在反抗世界，我的三观在重新塑造，我的人格在逐渐下调。
我不知道是好是坏，但我就是想这么放纵自己。
明明在喜欢的事情上非常努力了，结果也显而易见的好。可我却不敢相信那个成绩，是我应得的，我在害怕的同时，把结果偏离。
就像店里的生意极好，那是我经营的结果，但面对这种结果，偶尔累得我有些失心疯。无数次准备逃脱那个环境，我想要放纵自己，去乘坐没有目的地的公交车，去看一场随意的风景，然后告诉自己，已经很优秀了，可以适当停止了。
我的自律与我获得的成绩成正比，好比我总是一个人经营着我的生活，慢条斯理，偶尔会因为太追求理智，显得撕心裂肺。
我虽然是个行商的人，却开始反抗，向人安利一些无用的东西，其中就包括我售卖的衣服。一些审美霸行的主流，把人们的生活推向了虚妄，我看到这种虚妄，便想着制止。