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去如何承受下当代的诱惑，才能反观而成器。
人活着要是不能走向巅峰，那意义是什么？
周围的人云亦云大概是没有意思的，我逐渐找到了自己烦恼的缘由，外在环境真的很俗套。
像我这样从小习惯被人孤立的人，老实说如今面对成人的虚伪报团取暖，让我觉得非常可笑。
我不明白顾客喜欢我粘我的原因，至少之前是。
现在我知道了，因为利益相关，在同等条件下，她们不会遇到我这样的店主，所以显得对我粘性很高。
同时这种粘性也许会让我店里生意好一点，但并不理想。
因为一个出售的商品，更重要的商品本身，而不是商品背后的操纵者。
我不喜欢忽悠人，也不喜欢接触人，她们日常的烦恼对我而言也是一种烦恼，我不理解也不想理解。
因为人不会拥有感同身受，从来不会有。
她们说的事，让我觉得浪费我的时间还要我开导，这笔买卖真的毫无意义。
我是没有人间烟火气的人，只能凭借孤高的性格和寡淡的言论，一遍一遍计算我存在的意义，即我该如何活着。
我太过追求自我，以至于身边人觉得我冷血自私。
但同时我却意识到，说我自私的人，是因为给我诉苦的时候，我没有表现出虚伪的怜悯之心，她们喜欢的相互追评，我一点也不沾边。
人的自私从开口指向别人毛病的时候，就是一种罪。
我个人比较欢喜，相处若是合适，那便是高山流水遇知音，相处让我丝毫不愉快，那就是结束谈话。两个极端之中，不会生出中间的包容。
必须承认我自己变态，利己，自私。这种承认只建立于，觉得从我身上没讨到好处的人，仅此而已。
这个世界本该如此，我看透着本质，仍有崇高理想。
这大概就是我的意义。
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我历来喜欢闭口不闲谈家里事情，毕竟知道的人越多，就会被议论很多，诚然我不喜欢议论旁人，但旁人不可与我相比。
人与人之间一直都是不可一概而论。
我对山海，风景，吃穿，美文抱有幻想，可对人只想着仅此罢了～
我认为当我不开口向人述苦的时候，旁人给我述苦，并不是相信我，而是觉得跟他们亲近的人开口，会让他们更加难受，所以选择我，我是所有答案排除后的安全选项。
我希望我是恶女形象，生人勿近。
但好像接触我的人都喜欢跟我聊天，偏偏我毫不在意，因为没有意义。
人们和我的对话仅仅是对话，回头他们自己说的话还能吞回去，那简直就是把我戏耍一遍。
所以拒绝内耗，可能是从不与人旁靠近开始。
人的距离，永远是最初。
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对了，为什么这么反感女孩子心事呢？
因为她们有靠山，让她们家长里短说了一些诽谤的话之后，回头仍旧靠着老公男朋友安稳度日。
有些坏一点，甚至以此来反问我，为什么要这么努力，因为没人靠得住么？
所以我觉得，雌性竞争，相当无趣了。
比起时代带给我们的思考和进步，我认为我更感怀，前辈们用自己的努力换来了如今的女子地位。
何必轻贱！
人有人的活法，不是从众就是唯一了。
有人二十出头就相夫教子，有人三十仍旧怀揣梦想。有人五十岁看透人生真谛，却在余生才活出了样子。
我尊重包容旁人的选择，也同样希望不被打扰我的厚重人生。
因为有人注定用一枚硬币换取了一寸月光，那就是她的浪漫之处。
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很感谢能写下文字，也感谢能被看见，希望我的文字让你们具有反向思考的能力，在这个光明又闪烁的世间，去分辨你所认为值得事，保持努力与上进，活得你要的人生体验。