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我忘不了这十五天，每天的煎熬。
原本以为承受得住，最后竟然也为难到差点牺牲。
我不太明白为什么要有这么多煎熬，苦难让我喘不过气。
拼命活着的勇气，每次都被荒谬推翻。
还好我留住了文字，就好比留下了我的记忆。
十五天，夜不能寐，日不饱腹，不止他们也还有我。
甚至我能感觉到我的身体日益颓废，这种颓废是我强制承受，然后不肯衰竭累积的压力。
人生不可重来不是吗？
我也不可能看到未来，但我因为一些事，可以断定未来如何。
尽管如此，还是避免不了一些事发生。
我以为心态已经很好了，但遇到所有叠加的事情，我还是会一蹶不振。
外界怎么打压我都无所谓，我不亏不欠，所以接受什么事物的状态都随心应变，但触碰我在乎的人，好似就把我防御的力量击破，不用攻击，我也会受伤。
我看到母亲日益重复的善念，兴许打动不了我，更感动不了其他。
那天见到父亲，父亲说我读这么多书，骂人还难听。
那一刻我是绷不住的，毕竟我只会几句，而且都是众人耳熟能详的。
父亲为人善良，不止体现对他自己所有的不幸遭遇中，他仍旧选择做个好人，在面对所有亲戚苛待他最小，却把爷爷奶奶责任划分给他一人承担。
在艰难的世道中，他仍旧秉承赤诚之心，温柔待人接物，就连跟他工作的手下也是佩服他的为人。
他善良的例子数不胜数。
可就是这样的一个人，面对那些恶人，却生不出保护自己的心。
我不同的，我自小的环境，让我耳濡目染，若不能成为一个强者，很难相融。
我算不得一个睚眦必报的小人，但我希望我是。
我曾也一度忍让所有问题，归结自己原因，后来发现我只是不是一个正常人罢了！
有人若是伤害我，我必然记得，若是伤害很大，自然刻骨铭心。
但我也不会想着报复，毕竟恶人的报应，我都能看见，为此我觉得我身上有魔咒，亦或者天道好轮回。
写文很大程度让我选择好好活着，我能开解我自己去尝试最大程度过得好。
毕竟我也算应有尽有。
外界与我的矛盾，从出生那一刻一直都在，所以适应和排斥都在于我。
我只想把最好的祝福给我自己，因为我该如此活着。
越发由内到外自信，我也不知道为什么，不管什么逆境，我都适应很强。
——
那天我认识很久的人对我说，也许红颜薄命，命运多舛这就是美女应该承受的命运。
我不爱听这种话，何况经历很多事情的时候，与我外貌无关，也与我性别无关。
我何须要觉得是得到了美貌，就得剥夺我的任何幸福。
我无法与同龄人共鸣，更无法接受他们批判我，因为我没有经历他们的事，我就不善于评判，但他们道听途说，竟然觉得能给我建议。
我有着基本的礼貌，也带着苛求的自律。
就像我爸爸批评我骂人不对，但我认为当遇到泼妇行为的人，我不说能骂过这种人，但我一定会自保，且非要让她也畏惧我。
若是面对旁人的谩骂，我选择无视，那她们会一直为难我。
但我适当发火，确实有助于免受一些俗事侵扰。
我从不想为自己正名什么？
我只想，天高，云淡，风轻，而我自由。
其余的浮云必然的经历，不过是我需要完全的剧本，至于我演的好不好，百年以后无人论及。
不再喜欢绝对的事物，也不爱被追捧成为何种人，因为太容易无法平衡。
我还是那样子，慢慢的，去迎接所有事态变化，而自我风险降低，若是非要相抗，那我耗死不休。
——
还是想把祝福给我自己和你们：朝暮可重生，你我皆能赢！