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我的弟弟比我大一个年级，我很喜欢看他的课本，想知道明年的自己会学些什么。
也许是因为我年龄大一些的缘故，我总能非常迅速的理解老师讲解的内容，然后我发现了一件事，只要我分数高，考得好，父亲就不会动手，不会呵斥，甚至会对母亲喜笑颜开。
我像是抓住了救命稻草一般，对书本里的知识痴迷得不像话，相应的，这几年我各种奖状荣誉不断。
我能明显的感觉到，父亲那种跟别人说话都自豪的模样，就连我的奶奶，看到那一张张奖状，也不再反对我上学，态度甚至都转了弯。
我享受这种安宁，为了维持这个样子，我更加努力的学习，挤破了头去争抢各种荣誉。
从学前班一直到四年级，我发现，只要我好好学习，父母老师，同学甚至是校长，他们都会对我温柔以待。
我沉浸在这种甜蜜里不愿意醒来。
然而，偶然的一天收作业，站在办公室门口正准备敲门的我听到了我的名字，然后我听到了这样的对话：
啊？你说那个孩子啊，唉，烦死了，除了学习好真的烦，我想给其他孩子发个奖状都不好找借口，她把奖项全包了，其他人怎么搞，我都不好跟别人家长解释……
就是就是，哎哟，还有她那个爹，每次喊他交学费都拖半天！
我这门学科也是，我也想给别的孩子一个机会呀。
哎哟，说起收学费我就烦，他家，两个孩子的班级主任都是我，一收学费我就头疼！
我觉得这一刻我的两条腿有千斤重，嗓子发干，说不出一句话。
直到有人拍了拍我的脑袋，问我怎么不进去，我才回过神，我甚至没看清是哪个老师拍的我，明明这么熟悉，却又这么的陌生……
我把收来的作业放到了老师的桌子上，看到她们慌张的模样，我不敢多做停留，扭头就跑。
四年级，我第一次产生了厌学的念头。
我开始逃课，然后被抓，再继续逃课，继续被抓，这期间每一次都免不了一顿皮肉之苦。
最后一次，是我二年级的班主任，她找到了我，五十多岁，满头白发，抱着我说，如果不喜欢这里，就好好学习，学了知识以后走得远远的，再也不回来。
我抱着她哭得不能自抑。
对，走得远远的，再也不要回来了！
我没有再逃课，我依然拼命学习，只是很少去参加活动，比赛，除非被点名上场，颁发到手里的奖状少了很多。
那几个老师来找过我，我以为她们是来道歉的，然而不是，她们只是来给我施压，明里暗里的告诉我不准告诉父母。
我厌恶她们的同时，也埋怨上了我的父亲，因为他总是不第一时间去交学费，总是拖，一直拖，这让我觉得非常丢脸……
然后我开始伤害自己，我恨自己，为什么要出生在这样一个家庭，为什么要有这样一个父亲，为什么我会觉得我的父亲不够好！他让我上学，教我知识，为什么？为什么我要恨他？
他是生我养我的人，我怎么可以恨他，我怎么可以？
我只能恨我自己……
动静太大，发现我的同学们尖叫着喊来了老师，迷迷糊糊的送到了校医室。
清醒过来的我看到了父亲震怒的面容，恐惧一下子占满了我的灵魂，我没敢躲他扇过来的巴掌，结结实实的挨了这一掌。
老师和医生冲上去拉住他，让他冷静，他疯狂的踹着病床，大声的的骂我怎么没一下子就死掉，这半死不活的做给谁看呢！
我吓得瑟瑟发抖，看着他暴怒的面容，我甚至觉得他想s了我。
啊，我又让他丢脸了，有一个这样的女儿……
回家以后的我依旧被他骂，被前来探望的亲戚骂，说我没良心，年纪轻轻有那种念头，爹妈养我、供我上学多不容易，好好的知识不学，乱七八糟的搞一堆……
从始至终，我听不到一句关心的话。
从这以后，我几乎失去了所有的朋友，她们每个人基本都被父亲骂了一遍，说就是她们带坏了我，让我无心学习，只想出去玩。
她们中好几个是和我一起逃课的人。
有的家里宠着，梗着脖子跟他对骂，闹得差点变成家长间的大战。
恢复后的我学东西明显心不在焉，那几个老师的学科成绩下滑得异常厉害。
说不上来，打心眼里厌烦，她们说的话我一句都听不进去，一想到下节课是她们中的某一个，我就坐如针毡。
后来，在办公室里，她们对我轮番教育，最后问我几个意思，是想用这样的方式胁迫老师不成？
哈！她们怎么敢？怎么敢说这样的话！
我愤怒的同时更多的是害怕，我知道，这件事父亲知道了，我是免不了一顿皮肉之苦的。
于是我不说话，低着头掉眼泪，来来去去的老师众多，她们让我先走，放学后在教室里等她。
我忐忑不安的等到了放学，抓起书包就想跑的我出门就遇上了其中一位。
她叫住我，让我跟她走。
空无一人的教室，只剩了我们四个人。
她们问我到底想要怎么样，那天的谈话就只是抱怨一下，没有别的意思，如果觉得不舒服，老师可以道歉，但是不能这样放弃学业，用这种方式进行报复。
说了太多，记不清了，有安慰，有威胁，有抱着我给我拍背。
我的小学后两年，过得一团糟。