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地球日：2023年5月11日/星期四/天气：晴
今天和奇迹导师聊天，过程中她说出现了一个不同的感觉，会双手心发热，有一种酸和热切还有感慨等等一种糅合在一起的特别的感觉。
似乎从认识她到现在，这种感觉的反馈是第一次。我并没有同步感受到这个感觉，只是结合她的描述，对上了我从昨天开始的心情，疼痛，酸楚，想念，不舍，又想要在那份黑暗里去创造一束火光，点亮它，然后燃烬那张定格照片，告别。
我并不知道别人面对内在小孩的时候，会是怎样的感受，我只知道，昨天面对我的内在小孩的时候，好痛！仅仅冒了一个想要面对那个内在小孩的念头，那个定格的照片又再次冒了出来，影像一闪，都不用看清，就已泪流满面，痛彻百骸。
那张定格照片，在心海最深处埋藏了几十年，是遗憾，但更多的是对自己的责备。就像参宿一样，将那个事件的发生归因在自己的身上，然后陷入自责无法自拔。
以为将它埋藏起来，就不会再记得那份遗憾，就那样把它静静地埋藏在那个最熟悉的角落，远远地看着那块土地长出了一棵再熟悉不过的树，但树下却再也看不到那个熟悉的身影。
即便直接看不到那张照片，依然可以通过那颗树，轻而易举地想起了那个人，想起了曾经的故事，想起了曾经的遗憾。
有多久，没再回到这个记忆的角落，坐在树下，靠在那因年轮而逐渐粗壮的树干上，抬头仰望着那片熟悉的星空，自言自语般地诉说着自己最近的经历，去讲那一个个自己编织的星梦童话。
也许是认定再也编织不出圆满结局的童话，更加绘制不出那片星斗斑斓的苍穹，所以，害怕回到这里，害怕那份无言相付的静默，害怕回到这里却无法点亮新的星斗。哪怕一次次地收到回来的讯息，也选择当做没有看到，躲到远远的地方，背对着那张定格照片，任凭泪水模糊了视线，也没有勇气去面对它多看一眼。
其实，从你再次出现在我的意识时空，交付我那个金色吊坠的时候，我就已经清楚地知道你不会再回来。我看到了你已经再入轮回，从我今世的剧本中彻底杀青，是我选择了将自己困在那一念般若梦境，不愿醒来。
《界》中唱到，最意难平的愿，最值得修炼。因为最意难平的愿，塑造了太深太深的执念，执念就像枷锁一样，像蚕茧一样捆缚了我们的自由，也禁锢了我们的未来。道理，其实，每个人都明白，困住我们的，不过是做出那个左右为难的选择。
时隔十九年，我又回来了，虽然时间过了这么久，但是回到这里，依然像昨天才刚离开一样，这里的一切，依然感觉是那么地熟悉。但是我清楚地知道，很多东西，变了！和上次来这里相比，已经感觉不到你悄悄地躲在我的身后听我讲故事了。也许我的很多话真的就是自说自话了，但是，那也没有关系了，不是么？树还在，星空还在，故事还在，它们会见证，我又一次在尝试，用心去成为那个收集三千露水的小女孩一样的人，再一次去尝试用文字创造的星斗，去将微光的弱水，一勺又一勺地撒向我所挚爱的苍穹。