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我预期控制，看哀伤的情绪在我四肢百骸流淌，我对自己说，那个决绝淡下联系的他，和快睡觉也不恼、任我戳来戳去的他只是恰好拥有着同一具身体，举个诡异的例子，我天天去厨房做吃的，但有一天这厨房被房东外包出去做外卖了，我还能过来吃饭吗。
也许．....．也能坚持下？
如果被重装成厕所，那就不能过来吃饭。不能的。
闺蜜昨天送了我一把粉色的电动牙刷，那颜色和他送给我的键盘一样好看，不过不带炫光。
我怎么会看到别人的情侣照片无动于衷，脑子里抛出一句没事再甜蜜也会分的，这不对劲嗷。
我想到最后一次见他，离开时我把水杯落在玄关，他的回复：它甚至，躺在地上，我都能看到他的两行泪。
分开前后的两个月，我心无旁骛的学习，关注健康开始增重，我去了写在愿望清单里的交响乐演奏会，我每周都维持外出，和朋友们保持沟通，我看了1遍海边的曼彻斯特，学习它隔离开汹涌的情感，在午后的沙发上安详睡去。
真希望那愤怒再持久一些，支撑我小小的锻炼完身体。
某个星期，我去网吧开了台机子，在长久阔别里，我和他隔着耳机和电脑，一起陪伴ow1的落幕。
关服让他非常非常沮丧。
我去网吧开了台机子，本来是想喊他一起玩两把ow2，可惜天公不作美，他得出门。我聊赖地尝试着在公屏发出召集令：kunvme50。
两三个夜晚，我在黑暗里打开鬼故事有声书，我埋头在哗啦啦的水声，窗外有不歇止的号风，试着直面自己的恐惧好像也挺有趣。
我有个小徒弟，小时候打游戏认识的，他看了我那一大堆陈芝麻烂谷子的守望游戏视频和我说，师傅，你游戏打的这么厉害吗。我从他的赞美里捡起《楚汉传奇》，体会体会电视剧性质的陪伴。
哦，他开心的和我说，师傅，我特别喜欢尝试不同的东西，基本上所有的饭，所有的面，基本上我都吃过了，出门每次都会点不一样的东西，都好好吃。
Mic，我嘴巴一抿，戳穿他。
你点的肯定都不好吃。
他问，你怎么知道的。
我怎么不知道，这一点我完全和小徒弟一样，所以，我以前每次出门和他吃饭的时候，他每次都会接过我点的不好吃的东西吃，绷不住了。
结婚，结个p。
没想到我也会因为别人的话产生怨怼，可恶啊，我要p子哥血债
血偿，今晚就定好半夜两点的闹钟，给他老人家骚扰一通。
先专心上班。
我可以不钻进情绪的叙事，世界不也和守望一样有太多太多的东西可以去了解发掘。
我进而调转的策略不仅仅是偶尔停掉共情，在维护资源的同时镇定下来，更是在生活中快速试错去打破幻想。
我现在不适合换一台电脑，单纯为了玩守望这一个需求增添实物是不明智的，我手上还有一台pad，这足够我继续inkp的输入，整理，我有非常多生活难题还没有解决，沉下心，一次只做一件事，适当的奖励自己，熟悉后就能再归属成新的自动化就好。
闺蜜上上次说和我说，不过好在时间还是公平的，没有人可以好好的走出来，他可能也和你一样，但是人家有人家的办法。
我问：你如果分手会难过吗。会的吧，难过一个月，再难过就不礼貌了哦。
不愧是闺蜜啊，她的漂亮话一样合宜，只会偷偷哭。
好想玩守望啊，蚌。
我用10页不止的篇幅，委婉地表达我曾和他经历的美好，尤其是我眼中的美好。就cost和努力来说，我们一齐选择了这件不实用的，没钱了就不属于自己的奢侈品，我就明明白白说了，这就是无力的理想主义的处境，但我还是坚信它，我不妨拆尽其中令人焦心的烈度，
先将我眼中完完全全的美好送给你。
谢谢你带我盖房子，虽然我盖不出游轮和别墅，但我还真能用文字重构出我心中感受到的意向，送给你，你就是最好的，不是不可以自责啦，但你和我共享了那些快乐的记忆，所以我决定无声地把他们放在你触手可及的地方，你可以来拿。
真的是有的。
守望和我们的爱一起落陷了，不知道在2077来临之前，有没有人看看怎么重构这个现实。