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5-24/0:24/三
我不知道,我什么也不知道。
我累了,我要睡了。或许也不是,我可能会睡的更晚一点,直到第二天中午在父亲的怒吼声中起床。
当然,更可能是无人喊我,在头疼中强迫着自己一次次的睡到下午。
去吃饭,发呆,在父亲的声讨中又一次睡去……
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我醒了,事实上我已经醒了有一会了,我现在该去洗漱了,不然我本来就已经憔悴的面孔,还会更加难堪。
(事实上我猜对了,是第一种情况,这种情况还是相当罕见的,我的父亲一般清晨六点左右去工作)
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发呆,发呆。不知为何我一直发呆到现在。已经洗漱完了,下午两点有一件要紧的事。
但不管如何,都是两点钟的事,我现在想打会游戏。
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该去做事了。
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好了,不出我所料,事情办砸了。唉……
我现在状态很差,唉。
虽然早上到现在只吃了一顿饭,但我已经饱了。
没有办法,我真的没办法,无论怎样刺激自己,我都感觉不到世界的颜色,内心一点情绪都没办法产生。
原来的那份工作也辞掉了,唉……接下来要找新的工作。而且得尽快…
可是我真的没办法控制自己,没有情绪,我真的好难控制自己。算了,先努力试一试吧。
我还是先洗漱一下吧,然后先看看工作,打一会游戏。
不知道父亲今天晚上会不会回来,他总是不休止的对我重复着论述。
即使我已经将我的情况讲的很明白,也没有带来什么改观。
我不知道为什么要挣钱,也不知道为什么活着,为什么努力……我不知道,更不理解,没有情绪的我理解不了。
我只是出于道德,从小养成的道德观去做着这些,请不要强求我,更不要施于压力。
这并不会为我带来改变,只会使我崩溃……
我至今怀疑我是否还活着。
最好的挽救时机,可能是我初一时,母亲的虐待和暴躁倾向恶化为精神分裂的时候。
同时也是这个孩子刚刚患上抑郁症的时候……
当所有人都被这个孩子的母亲癫狂的举动,忙得焦头烂额的时候。
无人注意到,这个可怜的孩子本就摇摇欲坠的心灵世界,即将进入完全崩塌阶段。
直到四年后一场差点发生的悲剧,才将大人们的目光唤来。可惜,此时早已无力回天。
而我,也浑浑噩噩的在家医院学校度过了我三年的高中时期。
成功从一个成绩良好的孩子,转变成一个什么也不懂的社会人……
这个孩子的心灵从很早的时候就已经渐渐的死寂下去,从初中开始就无法控制自我。
成绩下滑,可笑的大人们却认为是他母亲的缘故。一边说着什么好好学习,一边说着什么不要操心。
就这样孩子一边抵抗着死气,一边慢慢的考上一个普通的高中。
然而……
一切都在高一的一个夜晚平平静静的改变。
这不仅是表情的木讷和身体里溢出的抑郁气息,还有长期在封闭小屋里解决大小便留下的气味。
这个孩子已经没办法让自己在运动丝毫了,甚至没办法控制一根手指头。更不用说去六七米外的厕所大小便。
一切都在几个黑色的塑料袋中解决……
那天晚上,男孩原本平静的计划中出了意外。他所带的木炭和锅不小心被反锁在了母亲的住所。
没办法前往自己的小屋进行最终的解脱。
于是他游走在钢铁丛林铸就的树顶上。
就在他即将喝完手中的纯净水,阳光撇向脚底的蚂蚁大小的车辆时……
满头大汗的父母找到了他。
车上他什么也没说,父母谩骂着他,一时竟不敢相信,乖巧的儿子居然敢做出翘课这种事情。
半路,最近的警察局打来电话,说让你们的孩子来一趟……
父母又更加着急,不禁胡思乱想起来。或许我做了什么伤天害理的事?
此中怒啧我所言,不足为外人道也……
然而,尽管警察们的话令他们不敢置信。但他们还是意识到了自己的儿子准备抱着一堆木炭在小屋中……
赶来的老师也沉默了——
第二天,随之而来的消息,我被谢绝入校了。
两位家长并为反应过来最正确的做法,只是让他们的孩子拨打着老师的电话,说着串通好的字句。
电话一端传说着孩子嘴中冰冷的字句,一端传来老师无奈的声音。
嘟嘟嘟~家长的冷怨也在一旁响起。
当然,此时的孩子没有反应……
随后,孩子就开始了在家,医院,新学校,医院,家来回的路程。
孩子遭遇过什么?为什么会这样?这已经不重要了……
孩子本身也忘得一干二净,只剩下一些零碎的片段,偶尔在脑海中一闪而逝——
虽然孩子可能已经死了,他留下的问题依然很严重。
孩子遗留下的意识,没有办法带着这具身体在这复杂广阔的社会上,压抑多变的未来中适应下去。
谁也不知道现在未来会发生什么……
或许会出现奇迹,也或许……………………