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诸位，是否经历过一段从甜腻到最后冷淡的恋情。距离分手已经五个月多了。每天清晨和夜晚都有无数的情绪把我拉到痛苦的一边。有人说，喜欢何不去追。但是如果在去找她不就是打扰了嘛。一个又一个的日夜，我通过各种方式让我放下，我也告诉我身边每一个人我早已不在乎。我和我身边的人仿佛都忘记了那个人。偶尔莫名其妙的我总会忍不住在微信搜索栏里搜索她的号码，看看她，但没有申请添加好友，没有选择发送一个信息。不打扰，我知道她很讨厌我，甚至我知道她们听到我的名字都会窒息。我不敢去打扰她，不敢。在无数的日月交替中，一个又一个的回忆涌现在脑海中，我不停的幻想我能够改变时间线，去改掉一些事情的发生。但是这显而易见不可能。
分手后的我慢慢的从低迷中恢复了些精神，能够处理一些我能够处理的事。我开从各种兴趣爱好中找寻快乐，让我摆脱那种煎熬的感觉，但是收效甚微。我一个人去了无数次健身房，在跑步机上跑了一个又一个四千米。苦楚没少多少，反而瘦了很多。我依然感觉不到快乐。以前喜欢的纪录片，影视剧，我看着激不起我内心丝毫欢喜。我会假装微笑，偶尔发发疯逗身边人开心。身边人普遍认为我已经正常了，但是只有我自己知道，我从来没摆脱痛苦。我的心脏时时刻刻都像有针锥一样，“疼”。我很想摆脱。有人推荐我认识新的异性朋友，我拒绝了。我内心害怕，害怕下一个也最后变成平淡，最后归到大海。我也不愿，因为我不知道我什么时候能忘记那个人，我不喜欢带有目的的结交朋友，觉得这样很没意思。
我经常会想，按照我的性格，最后每一场恋爱肯定都是平淡离场，就算我们没分手，最后也终究是平淡，所以相当于我有了解脱。但是，每当我的大脑理智的告诉我不可能，别想了。你俩不可能在一起，但是内心总是纠着释怀不了。我知道每个人都有遗憾，天下分手的那麽多又不是只有我一个。恋爱只是日常，但是不是全部。除了恋爱我更该好好生活。
但苍天应该是眷顾我的吧，在我开始断绝搜索那个人的之后。我开始把中心放到生活当中。突然一瞬间，有人进了我空间，一般没人进，我点开了。看到原来是我一个没说过话的好友。算了，就当我发神经。突然，我在下面看到去年的时候，那个人浏览我空间的记录。我内心发颤了，看着熟悉的头像，我慌乱的关闭了空间，内心瞬间被阴云包裹。我心烦意乱，无处发泄。在戒酒很久后的我又突然想喝酒了。去超市买了两瓶度数高的调制酒。我本欲戒酒消愁，忘了那段痛苦。暂时的也行，可是当第一口酒入怀，我便不想喝了。以前挺喜欢喝的，喝的也多，今天不想了。当第二口酒入腹时，直接呕吐起来。最后把两瓶酒全部倒入洗手池。后来我也清醒，我不该沉沦，就算痛苦也不该沉沦，打败痛苦熬过去，我就是赢家。
又过了两天，我一贯睡眠质量好的我突然失眠了，我不知道为什么，总感觉心里特别慌，我点开b站看一些历史区的视频。是的，这是我的爱好，也是我抵抗难受的一种方式。但是我不知道为什么总感到难受。我知道我又想起了那个人。我想到空间那个记录没删，删完后我就再也找不到她了吧。就连忙打开空间去删除那个记录，但是我看到她的头像变了。当看到是情侣头像的那一刻，我有股气堵到了胸口。泪水在眼圈打转，但是我没有让它留下来。是啊，分手了，你管人家找不找对象，你就有病。我内心这样对自己说。我删掉了记录，我本想看会手机促进睡眠的我，再也睡不着了。
后来等到了早上，我到洗手间，放着音乐。但是放到“忘记时间”我绷不住了，泪水开始流了出来。不得不说，那个人是我最在乎的人，但是我却做了很多绝情的事，我没理由让别人担负什么。痛苦只是上天给我的报应。我也要好好珍惜没有她的明天。哭过后，我好像不在放不下了，水以载舟，过去的都过去了。我不在执着于过去的痛苦，没有那个人在的日子里，我应该能找到自己的方向。
自那天以后，我心锥感慢慢减弱，时间也变短了。我好像真的解脱了。如果上天恩赐我，我希望以后一辈子都不在听到任何她的消息，不在遇到她一次。如果不能，我也希望我们互相不言。我喜欢辛弃疾的“蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。”但是，我希望灯火阑珊处的不会是她，而是我以后真正期待的人。