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我常常喜欢在阴天，雨天，或者下午四点左右，在宿舍阳台，摆张桌子，在上面放一个中号水壶，右手惦着一个带把的玻璃水杯。为了特意的达成意境，情形的我，会经常特意的在大腿上放一本仅仅读了几页，有点破损但带有深厚时间气息的古书，或者封皮完美的现代小说。仅仅这样就可以满足我对生活大多数向往。每当，每当欣然心起，我便把右手的玻璃杯缓缓的放在桌上，做做样子的左手固定，右手翻页的看着书中的文字，以此来满足对情形还不完美的我。若心情较好，我会顺来舍长音质较差，但会闪光的小音箱，随机的找一些舒适也符合意境的歌曲播放。靠它来感受来自灵魂深处的满足。友人说我做做也好，淡雅也好，会享受也罢，我全然不在乎。于世间，能让我满足安逸的从不是闲人趋炎附势的声音，也不是这些无用形式，当然也不是对偷得浮生半日闲的畅意。于我而言，我满足的只是听从了我的内心，服从了我的本意。
经历几次爱而不得，外带理想受阻，事事不顺的我，已然对外界的欲望降到了最低。于我而言，一餐一饭即是人生。这是堕落吗？我认为不是。我只是没有了从小被外人强求竖起的理想。那些理想真的不是我想要的。小时候，长辈问我我喜欢什么，长大要成为什么？我才四岁多，我真的不知道我未来几十年的人生要做什么。到现在我也不理解，我为什么要在那么小的年纪决定这以后要做什么。我当时回答了我以后要当厨师，吃好的，好吃的。毋庸置疑，遭到了长辈们的笑弄。后来我知道，我的理想只能是科学家，做高官，赚大钱这样有志向有前途的行业。以后别人问我，我的理想是什么，我也学会了违心的说一些自己压根不知道要怎么做，很高大的职业。这些被强行树立的理想束缚了我很多。中学的一位老师，仅仅因为问我理想是上什么高中，我回答我还没想好而表示对我很失望。并且明确的表示我要在初一的时候就想好了。看着他那个我是一个愚蠢的土拨鼠的样子，我真的对自己产生了巨大的质疑，我没有远大的目标与理想我真的不配“当人”。
那么我没有理想，我不热爱生活吗？不，我绝对不是逃避主义。对于生活，我时时刻刻保持着高效的热爱。我没有长期理想，我喜欢活在当下。对于未来不把握性，我更在于现在。喜欢古文，爱好历史不是因为我想成某历史学家，而是因为我热爱它。来自本心的喜欢。我想我喜欢读英语阅读题绝对不是因为我要考四六级，我要为了考研而学习，而是我喜欢那种让我掌握更多的感觉。我喜欢内心的感觉，不是一些相对远大的理想。这种感觉就像我喜欢打游戏绝对不是因为我要成为职业选手一样。你可以说我不热爱生活吗？
对于强求他人要有什么特点品质的样子，令我不适，无感。自然随心的生活让我明白要尊重每个人个性，不会强求别人是什么人，有自己什么样的风格。所以，我的朋友很散很广对于我来说，他们没有不同，只是选择了自己生活的方式。当然，他们各有各的内心明亮与阴暗。我在网上看到很多鼓励人乐观的文案，我觉得很多文案就像一种欺骗的说辞。仿佛每个说文案的人都是诡辩技巧低下的哲学家，用简单的洗脑和略带鼓励语气，故意用一些名人名言或者有的根本就是虚伪的说辞没有一点根据的给你讲着让你违心的言论，把你变成开心的雕像。文学作品尚且有悲剧与喜剧。通过细细珍品其中的魂魄，我们会随着剧情的跌宕，纵然过程揪心，纵使结局凄凉，作为人类虽会共情的难过，但也会感到精神的满足。
几个朋友眼中有几个不同的我，菩萨尚有善恶尸，各种法相，何况我呢。随心追风就是真正的我。我不信星座，但够讽刺的事，我有简单的星座知识。同理，我不信算卦，不信塔罗牌。因为在和那个虚无中，我所求的皆不可得，我所愿的也皆难成。现实中，他确实如此。但我依旧不信，可是我自己会一些简单的占卜。无论是六爻亦或者塔罗牌，测字我都有一些简单的知识储备。