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我始终觉得，梦姐是我黑暗中的一盏灯光，让我不再害怕黑暗。她是个能够相约走很长路的人，是个能聊很多无聊的话题还不觉得无聊的人。也是不嫌弃我孩子气的人，是看着我失魂落魄不嫌弃我的人，是愿意一同陪我去面对未知的人。我很喜欢剑来里面那句“世间唯痴情不容他人取笑”，如果痴情可笑，天下尽是负心人。
很多时候，我敏感，爱胡思乱想，没有安全感。很庆幸我难过和自我否认的时间她都在陪着我，没有嫌弃我的负能量，很多时候我都觉得是我更依赖她。可是在她无助，难过，委屈想找个人说说话的时候，我可能给她的帮助很有限，或者她从没有想过把这些不好的情绪带给我，最终还是自己一个人默默咽下所有情绪。
有时候我觉得我很自私，今天发生的一些小事也说明了是我欠考虑，可能出发点是好的，我结果是没考虑梦姐的感受，我很想好好的道次歉，真诚的说一句对不起，我太容易主观行事，也太容易以自己为中心，或者说是大男子主义，做事有些欠考虑，对不起。
其实一个男人喜欢上一个女人的时候大概就是偶尔像个孩子，偶尔又像个老父亲，会絮絮叨叨，会担心这些那些，会把人絮叨的不耐烦，会让人觉得婆婆妈妈。
我本不是一个絮叨的人，如果工作里我是严谨专注，那么随性和洒脱其实才是经常陪伴着我的生活。我很懒，懒得理一切不关己的事，我是那种想一出是一出的人，可能想吃一顿烤肉就开车几小时去一趟三百公里以外QQHE，吃完饭再回去。我也可能只为看一眼朝阳便能守在山顶一夜不睡，就为看着地平线泛起霞光，也有因为一个梦半夜爬起来翻箱倒柜的找出尘封多年的文房四宝挥毫泼墨写下第二天睡醒以后看着这些不知所云前后不通的东西。可能梦姐也喜欢生病前的那个我，不会做什么都小心翼翼，想干嘛就干嘛，痛痛快快。最近我明显的感觉自己的情绪变化是非常非常的大，很脆弱，脆弱的可怕。我想改变现状，不想再依靠任何人，再依靠任何药物让自己缓解痛感，无论是身是心，所有的痛感都要习惯，只有习惯才可以不依赖任何人。
过了十二点了，那就是在昨天凌晨，我就为自己断药了，断药是难适应的，直到断了我才知道，止痛药的成瘾性不比杜冷丁或者吗啡差多少，就像烟瘾犯了一样，会心慌，会注意力不集中，伴随的还有更强烈的痛感。最明显的变化是输液的时候感觉药物的侵蚀更强烈了，刺激性更强了，在呕吐的时候痛感升级了，如果说断药前每次吃完饭呕吐是感觉胃里有刀片在刮，那断药以后就像胃里有人在撕扯。从快刀子变成钝刀子，持续的痛感强，时间久了。
也许这种做法会疼痛加倍，但至少我变得有事可做了，我不是太阳，不能让所有人围着我转，我呢不想做太阳，我想给所有人空间和时间，大多数的时间都用来对抗痛苦，闭上眼睛冥想，自己置身战场之上，不断的对抗痛苦，来着内心或来自身体。