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我们在那住了一个礼拜，他也一直在找我们，去过我妈上班的地方，但都逃过一劫。
之后因为我们一直留宿别人那怕给人添麻烦，我们就趁我爸没喝酒的时候回家了。问他还要不要这个家，他也闹累了，歇停了几天，便去很远的外地继续工作了。没喝酒时的他，或许更像是一名合格的父亲。不过这事的确是我有错在先，因为我自己的冲动，我也十分的愧疚。
从那之后，年稚的我也慢慢的变得沧桑起来，拥有了对于悲痛的认知，生活也密布了矛盾。
也不知道从哪时起，我渐渐对一个女孩很在意，她那双温柔剔透的眼睛让人感到怦然心动，她就坐在我的前面，有时她主动和我讲话我也不敢直视她的眼睛，我的内心一半藏着羞涩，一半藏着不自信。她是个很外向女孩，和谁都聊的很开，与我也是，可我总是和她说不了几句话，我总是想快点结束话题，害怕我的不自信出些什么尴尬的差错，或又怕红着脸。
青春给人带来的感觉总是酸甜的，荷尔蒙像是甜的，酸更像是邂逅它的过程。
后来我才得知，她已经有了男朋友，在那一刻我倔强的心更想自己骗过自己根本不喜欢她，可是瞒不过自己情绪，那一天充满了许多的失落，同学们议论到她的男友长的十分帅气，他们的那些话在我脑袋里绕了好几回，我想着，我有什么？在班上的成绩又是倒数，又是班里最默默无闻的那个人，当我仔细思虑我的难过，反问着自己，如果她不和别人在一起，如果与我在一起又会怎样？我配吗？在那一刻，我的自卑在内心表现的淋漓尽致。
要是我从小就不害怕着那么多事，或许我就不会那么自卑了，我也讨厌我的性格会是这样，胆怯又懦弱。
那几天我的免疫力下降，发了高烧，连期中考试都没有去，分数对我这个人来说只有考差的份，在打着吊瓶的时候，我妈就和我说，像你这样不会读书的人，真不知道你之后怎么办。我在想，自己这样，让一个家长操碎了心，我也想对自己产生谴责。
回到家躺在床上歇息的时候，母亲便立刻去上班了，一个人呆在家，想了很多事，我觉得自己真的如同废人一般，在学校浑浑噩噩，那些身上扎满刺的学生也问过我，你游戏游戏打不赢，分数又倒数，你有什么用？即使是再不软弱的人，听到这些话，心里也会有些自惭。
好歹我也是个自知之明的人，倘若废人不知道自己是废人，那么它一辈子都将会是个废人。
我不想去多想这些难过的事，加上头脑的晕涨，我只想让大脑放松下来，我把电视搬到我的房间，我躺在床上静静的看着电视，即使是聚精会神的观赏情节，我也能根据那些想到我生活中那些不辛的事，我很难静下心来。当我看到福尔摩斯那样聪明的天才，靠着自己的脑子逆转一个个案子僵局的时候，我也想像福尔摩斯那样聪明该多好，每个人都在仰慕他的才干，如果我像他一样那么有用了，或许喜欢一个女生都敢直视她的眼睛了吧。女生肯定会喜欢特别的人，在万人当中那颗最不一样的星星，肯定会被当做最喜欢的那个吧。那时很坚定我的想法是对的，放现在看来，这就是个无稽之谈。
我想成为福尔摩斯那样的天才，过着与平凡人不一样的生活，我那时也不想死靠读书这样生活，比起学习，我更热爱于那些稀奇古怪的东西。
命运的玩闹让一个尚未成熟的男孩去模仿着福尔摩斯，或许这是件好事，至少我为我的颓废做出了相应的抵抗。渐渐的我去了解了福尔摩斯的基本演绎法，说白了就是推理，像个算命先生一样，对一个人的表面细节的演绎推理，能够知道这个人的各种信息。还有他的记忆宫殿，用来储存各种知识和信息，一种巧妙的记忆方式。在课堂上我像个傻子一样，双手合并顶着下巴处思考，别人问我干嘛拜佛，我说我在思考，我在试着运用自己的记忆宫殿，同学一股问号脸看着我，要不是我并不引人注意，不然可能会被拖到精神病院。我还专门买了个小本子和一支笔，放在自己的口袋，去记录一些有关知识的东西，里面写了微表情动作代表着什么的，还有一些不管是物理，天文，哲学，心理学......等等，只要有关知识的东西我都会记在上面，增加自己的常识。