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回到楚家庄的两天里，除了吃饭洗澡，我就静静地躺在床上。
父亲尽管没有问过我一句话，我却从他的眼神里看出他有多么担心。
我躺在床上，飞霞和儿子天云的身影在我脑海里不断徘徊，不知有多少遍。
我想到了飞霞，想到了我们初次见面的时候，我怎么会被美色诱惑。
那个黄昏，她的瀑布似的秀发，她的修长高挑的身材，尤其是血色霞光里她向我回眸一笑的美丽画面，粘贴在原野的风景上，像迷宫一样让我无法找到回家之路。
就这样，在那个春天里，那条小路一直蜿蜒在我心里。
我把一只春天的手，悄悄伸进她的窗口，而一种痛就在那个迷人的回眸中平静地慢慢展开，可谁料到这一展开就是长长的一生呵。
真恨自己，为什么当初发现她文化不高、性格暴躁、我们之间几乎没有多少共同语言的时候，同她分手的决定不那么彻底与坚决？她赶到学校送给我吃的那几十个饺子就将它们粉碎殆尽？真恨自己，为什么当初只想到农村的女孩可能更会关心人、更会照顾人、更能吃苦耐劳？
堂堂重点大学的毕业生，居然把可能当成一种必然，可笑可悲复可叹！
真恨自己，为什么当初结婚那么草率，难道就因为她的外形像极了大学同学徐空兰？难道早点结婚就可以减轻父亲的负担？难道自己家庭贫寒就可以随便找个不要什么彩礼的女孩？我是跟谁结婚？跟外表还是跟钱跟孝心？
我眼前重演了很多细节很多事情，它们宛若鞭子一样，无情地抽打着我。
此刻，往昔的日子变成了一只只陀螺，我的心也变成了陀螺，它们旋舞起来，没有停息，即使喊痛，即使流血。
还记得为买衣服的事她说我“除了教书还会什么”；
还记得她当着别人的面不止一次地说什么“如果你们哪个看上他我就让”；
还记得菜炒咸了她就说“真笨，教的曲儿学不会”；
还记得孩子刚满月我只是跟儿子开了个玩笑，她便吵着骂我“愣种”“愣头青”，甚至发怒抱着孩子回娘家，拒绝我送；
还记得让我倒开水我没有找着便大骂，说什么“你今天死我明天嫁”，让我失眠整整一夜，辗转反侧，就像枝头上憔悴暗淡、摇摇欲坠的残花；
还记得九四年那个春天，那个阳光欢笑的下午，硬逼着我带着三岁的儿子上乡政府离婚，闹得沸沸扬扬满城风雨，从此，我的自尊、我的骄傲在人们的指指点点、闲言碎语中悲哀地风化；
还记得当着别人的面说我“表面看起来是君子，骨子里是个毒液蛇”，我只是淡淡地笑笑，可谁知道，微笑的后面是泣血之泪汇成的满目春江；
还记得一旦争吵起来她就说“到底是没娘教的孩子谈不拢”或“老不死的会养不会教”，我就不得不走进“忧来如其何，凄怆摧心肝”的世界；
还记得每当我举例说理讲道理，她就说我“没别的本事只会瞎扯”，于是在很多人眼中我终于有了一个会扯能蛮的“长处”；
还记得今年二月她过三十岁生日那天猛喝白酒，回家后泪流满面，以至她娘家人对我不满对我动粗，大姐据理力争与之争吵，我只能劝慰“算了吧大姐，兄弟都能忍受得，你又何必呢”，然后静静地站在雨中，独饮寒夜……
我用目光挠着过去被烦闷痛苦压碎的日子，它们就剧烈地颤抖，摇撼得天和地都在倾斜，晃动得我所有的器官都在哆嗦。