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“你为什么喜欢在空间里发句子?”新加了我QQ的诸昃盈这样问我。
“我觉得写的不错，就发了啊，再说，分享总是好的。”我解释着。
“是吗，我总是搞不懂为什么会有人喜欢在空间发句子，而且，虽然我不通人情世故，但请不要敷衍我好吗?”
他看着我，不说话。
“行行行。”我最害怕沉默。
“我其实只是想找找存在感，当我感觉孤独，死寂，感觉这个世界与我无关甚至离我而去的时候我就会发一些东西。其实就是想看看有谁还在看着我，想知道是否还有人愿意听我说话，想知道我是否还活在这个世界上。说白了，其实就是在满足我那可笑的安全感罢了。”
我绝望地想停止说话，嘴上却滔滔不绝，心里竟萌生出一种如释重负的感觉，心中的洪水在大坝里太久，终于得以泄闸。感觉像是已经知道一定会考砸但是分数未出还留有一点希望，直到分数出来后发现确实砸了的那种无力却又安心的感觉。
“你会不会觉得我无理取闹，又或者，嗯，矫情?”我试探着问他。
“嗯，我虽然还是不能理解，但是我知道了。”这个回答很诸昃盈。他对生活有一种独特的钝感，这正是我所羡慕的。但他自己却饱受困扰。
“我无法捕捉到别人的情绪——我对这个世界没有什么情感，消极的或者积极的，我甚至都听不出别人的称赞到底是赞赏还是嘲讽。我也没有情商，总是会在不经意间惹恼别人。”
我们还有很多话没说，车却已经到站了。
第二天中午，我和一位好友一起吃完饭，在回教室的路上，他费力地跟着我的脚步，抱怨道：“尘嚣远，你赶着投胎吗？这么快。”“很快吗?”我问道。
他白了我一眼，算是回答。
“你初中是不是很孤独?”
我的脚步顿了一顿，什么也没说，本能地将步子加快。
“是不是以前，没有人等你吃完饭一起走，没有人陪你，所以你走路时只想着快点到目的地，所以越走越快?”
我攥紧拳头，心中有一股无名怒火升起，我知道我是被人戳到了痛处。像是一件在地底埋藏了几十年的旧物被人挖出，都在阳光下暴晒，将它的腐朽一览无余……
“对!对!你猜对了，行了吧!”我强忍着怒意，火烧一般难受。
“没关系，朋友，我以前也是这样的。”他没再说活，只是微笑着，陪了我很久，很久。
我看着他，想着：或许我们俩都是孤独症患者。
都是可怜人啊……
转眼到了校车启动前十五分钟，我和挚友告别，踏上了五号车。这时车上人影尚少，诸昃盈还未到，身旁只有左洋和卜循义。
“嘿，好不出去走走？”
“好啊，你知道吗……”
“是吗？我觉得……”
左洋和卜循义有说有笑地下了车。
我不知道为什么，只是看着他们，心里就泛起一种很酸，很酸的情感。万蛊噬心一般难受，我明白，这是嫉妒，很深，很深的嫉妒。我一个人发了疯似地下了车只想找个人，可唯一的好友已然上车，再叫他下来属实是“有失体统”。再看看主干道上成双成对的人们。我盲目地搜寻着，像是一具被抽去灵魂的人偶。
我灰溜溜地上了车，像是一个打了败仗的士兵。我抱着书包发呆，稠密的孤独像是沼泽一般包围着我，令人沉醉又痛苦，令人饱受折磨却又无法自拔。
诸昃盈终于姗姗来迟，稠密的空气开始流动，浓重的孤独终于得以消散。