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两年前，我曾因药物过量短暂失去过两天意识。
虽说是失去意识，但据我亲戚说我在自救。我既然吞了药，我就不可能去自救，只有可能是“我”。
当时的药物是很简单的抗抑郁类的，处方。吃完很困，就直接睡了。
以下是亲戚的讲述，因为我不愿意听，所以只有片面的一点。
他们说，我去敲了他们的房门，快把他们门锁都掰坏了，凌晨差点吓死他们了。当时我住在三楼，他们住在二楼。我一度想不明白，“我”是怎么下楼的。
之后我被送往医院，抢救，通知家长签字，用了很多药，我等下去找单子。最后，他们签下了协议书，将我带回家安置在现在这个只有我一人的房屋里。
醒来后，我没有任何吃痛的感觉，也没在身上看到任何的针口和治疗痕迹。我的亲戚说我这两天特别吵，大喊大叫，同病房的人都嫌我吵。她还拿出手机想给我看当时拍摄的视频，我拒绝了。
给过我选择，说让我要么跟我父亲出去，但我父亲的意思是他要工作无法管我；另一个选择，呆在这里，就得去同村的亲戚家吃饭。我选择了后者。
过年期间的饭桌上，那位离得近的亲戚突然提出了让我在每户人家轮流吃饭的想法。
我脸红低头没有说话。
我也突然想起来了，就算他们说会让我吃一辈子饭，也是把饭丢在地上要我去舔的。
复又开始自我闹腾。
“你不来吃饭你饿死去？”
“我饿死就饿死，要你管了？”
我说了，在别人家吃饭感到低三下四的，但因为我这个人对他们来说没有信任可言，他们不可能说吃那种“我们不管你”的话。
我觉得很虚伪。
这种为我好的方式我也不需要。
他们说不出那种话实是不愿意承担责任，我不用他们承担什么，但他们说我爸要他们照顾我。
是，什么都算在我头上，这种我拒绝都拒绝不了的恩情。
我没有想抱怨什么，就好像我觉得他们说的那句“你在外面读书那么多年，怎么不想着死在外面？”
是回到这个小破村才觉得人生无望的，前路再好，我也觉得过去恶心就不想做任何事了。
是，我懒惰。
我曾一度把希望寄托在他人身上，现实中不行我就沉溺网络。
我爷爷在世的时候，他会跟我说“要是你爸爸当兵留得住，那是福气好，你还投不到这里来。”
嗯，我不想。
人在想坏的东西时，所有的负面情绪都会涌现出来，所以不想是最好的。所以人要尽量想些积极的。
以下会是积极的。
前几天我玩社交软件的时候，遇到个算命的，他看了我的生辰看了我的手相，说我能赚大钱，还官运亨通。我十分开心，对他说:“要是我当官了，给你修个道观当道长。”
但我是知道的，算命就是为了听好听的话的，我并不信这种“信则有，不信则无”的东西。