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我一直都是幸运的。
我被隔壁隔壁的大婶一把从水里捞了起来，之后我再也没有去那里游泳的印象了。
不过我会和我发小去别的地方玩水，之前似乎都没有想到那些告家长书中所写的“暑假防溺水”，小朋友千万不要去野外游泳。
我种着一盆子的石生花，比指甲盖还小，但是很便宜100个只要7块钱。像软糖一样很可爱。
土是我随地挖的，所以我时不时的就能看见杂草从缝隙里长出来，但锄杂草也是一件快乐的事。
我不应该在回忆篇里说他们不负责任，不负责任的是我，我只是想让他们“放下助人情绪”。因为我讨厌的就是这一点，我感觉从小到大我都没有自己选择过什么东西。
但他们替我选择的在大方向上没有错，所以我依旧是幸运的。
从小学我就想学画画，可是我目光所及之处，没有任何一个培训机构，我讨厌生活在这么偏远的地方。我也讨厌从小就没有学乐器，因为越剧艺校我的同学进去了，中专里面有假山，亭以及咖啡馆。
我一直都想学一门可以谋生的技术，但似乎是没有学到。但只是要谋生的话，小学文凭在电子厂大螺丝也应该是畅通无阻的吧。
之前看视频看到了消防员救人的场景，我知道那个坐在窗台被强行拉下来的女生当时一定倍感恶心。
但有句话说了，真正要死的人早就死了。出现在人多的窗台上的，有时间周旋的，都可以试着救。就算是我，也会打报警电话的。
我能感受到她的恐惧，就像我在家闹着绝食，被扯住的抽不出的手臂一样。
我也是想了，我都闹绝食了，他们还要怎么样？我没有一天不期待着他们给我赶走。
绝食后他们拉着我去吊水，护士也说“这样没用的”，但他们依旧我行我素。
我说，我想去寺庙。
我是很幸运的，到了庵里，大师傅让我住下，我也跟着学。经书确实很难懂，要是有白话文我应该会看的很开心。
我觉得生活很有希望，这儿因为疫情期间没有人也是十分的安静的，还有个比我大不了十岁的比丘尼，六七个人而已。
每天所做之事，无非是念念经，扫扫地。
但我确实没有对佛的信仰，虽然庵里一直住着的人不会来找我说话，但是每周来庵里住两天的人会。他们说了他们的信仰，又让我羞愧了。
很长一段时间我都不知道佛是什么？那本楞严经我也只背诵了篇《心经》，近来查看了下意思，我只觉得观自在是观看自己的内在，放下不切实际的想法，踏踏实实做人，老老实实做事。
想必到这大家对我已经有个基本的了解了。
我的梦最开始发生是在药物过量前，时间已经记不清了。
窗口上的黑影越来越近，我又在梦中经历了几次复醒（都是梦），循环的体验着私密空间被人闯入的恐惧，我躲到了床与衣柜的夹角。
黑影到底是什么？