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说实话，我不以为然。
我宁愿活在自己所认为的世界里，也不愿去面对我厌恶的一切，即使这样的行为是可悲的，我也甘愿一直可悲下去。
逃避也好，不敢面对也罢，每个人选择生活的方式皆不相同，只要自己过得舒坦便胜过那些毫无意义的面对。
而我的己见也因此常常遭到应小雪的评击，她说她不理解我脑子里的想法，认为我这是一种极端的行为，但却从不干扰我的选择。
正如我不理解她这样自相矛盾的意义，嘴上说着我的极端行为，又从不问我为什么不去改变。
我知道她想让我改变，但她永远都只会说什么生活很美，我们应该接纳所有。而不是直接对我说，“你为什么不改变呢，你为什么不试着去融入呢？”。
我知道她的用意，为此我常常故意与其唱反调。
以此往复，自我创造的精神世界不仅没有崩塌，反倒是应小雪逐渐在委婉的提示过程中迷失了自我，慢慢的认为我选择的一切好像都没什么大问题。
那些总是考虑别人内心怎么想，自己这样做别人会怎么看自己的情绪状态，这类人反而会常常自我纠结，自我否定。
久而久之，与其常常相处的人在他眼中，所做的任何事任何想法皆会莫名的成为他眼中误以为的正确。
很显然，应小雪便是陷入了这个过程。
陷入这个过程的人多发生于感情较好的夫妻之间，令我疑惑的便是此处，按理说应小雪不应该出现这样的状态才对。
难道是我的情绪状态太过强烈？
从而影响到了应小雪这位奇特的异性网友？
可我的情绪不是一直都控制得很好么？
……
……
初八这天早晨，我收到来自青见的QQ消息。
她追问我的下落，并以命令的口吻让我给她打个电话。
我离开的态度本就决绝，因此我选择忽略了这条消息。
随后，来到事先明确好的工厂，挤过人潮又经工厂的塞选，好在是有惊无险的拿到了这份工作。
明天一早就要开始长达一周的有薪培训。
下午就分配了宿舍，以及信息登记。
做完这一切红日已沉沦于天际，我忽略了宿舍的其余人，直接上街去采购生活用品。
复工的日子就在眼前。
工业园区自然也就热闹起来了。
摆有各种地摊的街上人来人往，到处都是穿着人字拖，凉鞋，背心的人，看起来生活得还挺优游。
倘若这是在家乡，这身穿搭恐怕连出被窝的勇气都没有。
穿过涌动的纷纷扰扰，我的世界却是如此的安静。我清晰的知道他们的存在，却又甘愿沉醉于这种状态。
我常常在想我既不是这样做的第一人，亦非最后一个，而如若遇到一个与我相似之人，彼此是否会成为好友。
但这只是幻想，按常理来说彼此并不会成为好友，因为两者都会应为懒得社交而错过。
如果真的在某种巧合与相似之人成为好友，那某个公园的长椅，或是某片草地上必然会出现两个无言，却能左右相互坐一整天的人。
正常人可能会觉得这俩人指不定有什么毛病。
我眼中，却不时期待有这样一个人出现，那或许会是一件很有趣的事。