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亲爱的鸟：
展信佳。
当身体消失，爱意消失，谁还会记得我们的故事，谁会记得有一个这样的我，深深地爱着这样的你。
早上我做好早餐，你开车载我一起去上班。然后下班，我们拥抱着亲吻，然后睡觉，我最喜欢睡觉的时候你从后面抱着我，我的后背紧贴着你的前胸。
现在我时常在想，到底什么样的人才会和你相携一生。偶尔浮现出你漂亮的前女友，脑海中勾画着你渴望的目光紧紧追随着她的画面，勾画着你们一起相拥着看海、看恐怖片，看着一年又一年的四季变换。又会勾画穿一个模糊的轮廓，你满眼爱意地依着她，牵着她，共度几十年余生。
在你以年为单位的热烈的爱中，我只是占据了小数点后的一位，四舍五入便会被轻易舍去。
无所谓啦。人总要接受，不得不去接受，自己爱的人不爱自己。或许在未来的某一天，我也能遇到一个爱我懂我疼我的人，我也像他爱我一般爱着他。
人生辽阔，不要只局限在爱恨里。可我不是小说电视剧里觉醒的女主角，我想被很多很多的爱包围。
鸟，你知道吗，我真的想要很多很多很多的爱。大概是人总是会被年少不得之物困扰一生吧。小时候很少感觉到家庭对我的爱，所以我真的需要一个能够时时刻刻向我传达爱意的人，所以我常常问你爱不爱我，可是每次你的回答，都使我的问题变成了刺向自己的刀刃。你一会儿说不爱，一会儿又说爱，我真的不知道你嘴里哪句是真，哪句是假了。
我不知道是不是现在我对你的爱产生了变质。我开始不由自主地比较，比较我对你和你对我，比较你对前女友和你对我，我开始计较起来了，在这些斤斤计较之中我得到了答案。
你在千里之外出差，胃痛，我十分担心，寻医问诊找最快的药店把药送到你身边。做各种攻略订好当地最新鲜的牛奶送过去，你随口一说想吃什么，我也会买好送去。可我向你诉说身上的病痛时，你充耳不闻。你对前女友有各种各样的爱称，对我却只叫“大姐”，可明明我比你小五岁半。
因为我爱你，我知道爱一个人是什么样子的；又加上看到了你爱别人的样子，我一遍又一遍地确认你并不爱我。
可我们怎么分开呢。我总不能辞了工作远走高飞。
我真的很不想去相信，也很不想去接受你不爱我这个事实。你说，爱一个人不应该感到幸福吗？可为什么现在的我如此痛苦。和你在一起，如同饮鸩止渴，每一次的痛苦被你的拥吻填平，下一次的痛苦便愈演愈烈。
我想我该适时收回对你的爱了。我不再期待你给我发消息，不再吃各种飞醋，慢慢减少对你的付出。一天、两天，到一月两月，我想我很快就可以从这段不对等的关系中抽身了。
爱，真的蛮荒唐。我希望余生
，我不会再爱上任何一个人，我只要爱我自己。我只爱我自己就足够了。
鸟，“大姐”我真的要和你慢慢说再见了。