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今天是我第五次递交辞呈，领导看了之后开了会议，之前说这个月底你确定走了就批准，到现在明年如果没有做到他许诺的事情再辞职。这饼似乎有点大，略撑。
下班回家家里人问我是不是一定要走，心里想的是不想做了，嘴上回的却是不太想干。大概就和所有年长的长辈一样，问在哪里发展，有什么职业规划，在那里做。劝解今年工作不好找，工资低，而且现在马上就要到大学生放假的时候，工价会降低。
后来他们和我说任何工作都有压力，能成为领导的就没有好人。如果不是依靠他们我根本就做不了这个岗位，做这个岗位的都有关系。我真的很想问那么当初领导为什么选择我？那么之前在这个岗位的人还有现在和我在同样岗位的人，排除有关系的，难道都是靠潜规则上位的吗？那么那些人怎么在是一群小白的时候做这个岗位呢？
他们和领导一样，大概是觉得压力大，承担不起责任害怕。可是谁又知道我在高处跌落了好几次，手臂都刮出了几次痕迹。别人可以肆无忌惮的在他们面前说累去抱怨不好，我不能，我不能喊累，我也不能抱怨，我也不能说别人的不好。他们教我的是隐忍，不去搭理那些欺负你的人别人就不会去欺负你。就像你穿了条裙子出去游玩，遭遇了不好的事情。他们会说谁叫你穿的裙子，不自爱不自重，你所遭遇的事情都是你自找的，谁叫你穿的裙子。
他们在看不起我的同时，我同时也在看不起他们。可能所有东西都是相互的，可能所在环境也会影响到自己。他们这么有责任心，这么为领导分担考虑，一个人做两个人的事情，做超出自己职责范围内的事情。到头来呢，因为没有办法一个人当两个人用，向领导请求人员时被拒绝，被PUA。弄得自己压力大，睡不着。最重要工资比之前面谈的少了一千。他们羡慕之前在这个工位的人，那个人不听话而且有手段整治领导，但最后被整跑了。现在呢？他们不也一样被人整跑？还那么尽职尽责，结果还不是和之前那个人一样？
我实在不应该如此想，毕竟如果不是他们我可没有工作呢。可是为什么觉得心灵略微有点扭曲呢？终归还是丑陋了，我不能在任何人面前讲所有不好的话，我不能去信任任何人，别人说的每句话我都要去怀疑动机，对待不同的人要学会说不同的话（那怕是自己家里人）。没有人会真心喜欢自己，也没有人会爱我。永远辨别不了别人对自己的用心，永远被人欺负，永远都是自卑。
终归还是想太多了，觉得自己抑郁了。总是听别人说我单纯，心里承受力弱，呆子不醒目。一直在想我这么没用优点，我不开朗，我真的没有一丝优点吗？那我活着的意义在哪里？我怎么可能没有一丝一毫的优点，真是可怜。
虽然我现在遇不到太阳，也看不到太阳。我感觉我会成为自己的太阳，再成为别人的太阳，会遇到双向奔赴的人。
从读书开始，我就是别人口中的好孩子，但我老妈总是说你太调皮我总是在亲戚面前说你的好话，维护了自己的脸面。我放弃了我的学业，因为觉得妈妈没有我她什么事情都做不成，我是家里的顶梁柱，所以要放弃学业。从读书到现在，好像一直都有人不喜欢我，他们在背后诋毁我，在说我坏话。现在的我已经不记得那段记忆了，但每每回想起感觉是痛苦的，难过的。真可惜，我不能拯救他呢。
我从开始的羡慕别人，到现在明白了任何人都有烦恼。
感觉工作就像谈恋爱，你所遇到的领导就像你的爱人，画饼，PUA，利用你对付其他人，把你当炮灰。原本以为只需要尽职尽责就好了，结果还要平衡各方关系，看清事物的本质，选对良人。可是后来发现恋爱和工作一样都是不开心的。
辞职需要理由吗？我觉得不需要，因为不想干了。不想干就只是想走需要什么理由。
那么分手需要吗?我觉得也是不需要的，讨厌就是讨厌，我讨厌你站在另一端指责我，我讨厌你其实你并不喜欢我，我讨厌你因为别的女生而不理我，我更讨厌我自己吧。
明明我就是靠你们才有的这个岗位，为什么他们要挽留我。我想我不需要你们的袒护，该去面对的东西我终归还是要面对的。气愤，生气，悲伤，绝望。这都是我要去经历的。我找不到想象中的爱人，没有一个好朋友，也没有旅游过几个城市，周边好玩的地方，我也没有去过。
当所有东西都有KPI后，无论是爱好还是抱怨，都会觉得痛苦。早点睡觉。