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你姓乔，我姓梁。
我很喜欢看漫画，漫画里的世界虽然是虚构的，但是它能满足我的一切幻想，也能补缺我在现实生活中的情感缺失。“桃之夭夭，灼灼其华”、“青青子衿，悠悠我心”那么我在漫画中的名字叫做梁夭悠，而你便是我的乔灼衿。
这次复读，虽然失败了，但是我从中也有所收获。看透一些真相后，有些事真的无力改变。而灵性这东西却发生在我身上，正如动漫中的主角光环。
那种识破家中教育带给我的种种后的痛感，那种断断续续的自杀念头，那种不会表达而让人误会的不解，在我身上重演着。心中难受、精神崩溃、恐惧而无援助之手，让我慢慢对人性失去了耐心。
我再次发病，却不被家人所重视。“情绪低落，即使对喜欢的事情也提不起兴趣；胸闷心慌；胃口改变；失眠、早起；易疲劳但睡不好;集中不了注意力、记忆力下退；自杀念头”这些都符合抑郁症。而我属于微笑抑郁症，这也是不被重视的原因，我把自己伪装的太好了，就像是变色龙为了生存一样。我的家早已不是温暖人心的避风港了。在那个家里，时时能听到的是不和睦的声音。我把它归为“吵架”，但他们只觉得自己不过是说话声音太大，当成习惯，反而指责我嫌他们说话，之后，我便用暴脾气传达我的不满。为什么我会用这极端的方式去表达？因为不够极端不重视，以及他们的言传身教。
冥冥之中，只有一个人对我的眼神是与别人不同的。在学校里，我有了自杀念头，我的眼神慢慢消沉下来，校里的同学们见到我，皆慢慢低下了头，怕我那冷漠的眼神。但是，有一个人，他没有低下头，而是直视我的眼睛，而那并不仅仅是一次。之前，无意耳闻到他能很流利的背下很长的知识点，并且声音好听，更重要的是他身上有种书生气，就很敬佩他。他一直给我留下一个文绉绉的、很壮实的一个书生形象。但仅那一次他的形象从我脑海中重建，那时我很着急，好似在刮风，下着毛毛雨，我看见了他，好似是他，好似有不是他。他的眼神炽热，好似我们本就是一对鸳鸯；他的嘴角微笑，化解了我对外界早已冰冷的心。他就这样看着我，把我看害羞了，把我自卑心看出来了，我低下了头。我之前便是个自闭的宅女，不喜欢外出，同一个人造型不一样，我会认不出来。这次，我没认出他，但我的感觉让我感知到他就是“乔灼衿”。而他的样子也刻在了我的脑海里，我的神经系统选择了他——我的意中人。每当我有自杀念头时，都想到了那个影像，在心中默默念着他的名字“乔灼衿，乔灼衿，乔灼衿……”，我便有了些许希望。
在那次相遇之后，我便找不到他了。我托熟悉的人帮我找他，而她带我去找他，我很激动也很紧张。她把我带到他的身边后，就只留下了我一人，我不禁向后望望，像个怕生的孩童似的。这是我与他的第一次交谈，他说：“找我有什么事吗?”我愣住了，我的眸子顿的一下往下沉，他跟我记忆中的人长得完全不一样，我以为是自己认错人了，便回答到“对不起，认错人了！”然后便跑着离开了。那时，我又托人，他们也很配合，我很清楚我跟他们并不熟悉，他们是在凑热闹，正因我气质好却学习普通，而他是年级第一却不帅。学校的生活枯燥，而那些不好好学习的便凑这些热闹。
我把他们班的人全审查了一遍，没有找到“他”。而当我把那个人当成我虚构出来的幻像时，我看到那个熟悉的背影:强壮有力、很有安全感，找人一问“他是谁？”“乔灼衿”。我把我那颗悬着的心放下来了，他是真实存在的。
渐渐地，我分不清我对他的感情。起初是把他当成精神依托，在我最艰难的时刻，想到他。是长期以往爱的缺失，把他的出现当成曙光。毕竟，在我还在上小学时，我喜欢的一类男生是阳光帅气的，把他们当成光，总是喜欢看着他们，他们笑时，自己也是开心的。还有一类男生也是我所喜欢的：他们自带书生气质、闪闪发光、文绉绉的。而在他身上，我可以看到这两点，所以我迷恋着他。而后来，我感到我“爱恋”着他，但慢慢的，我明白了他是“一束光”，照射在我的身上，温暖着我，我因此活着。
最终，受不了病魔的一而再，再而三的侵蚀，我又一次的败了。我不在学校里了，而是在家中，全身心的投身于网文。可是，任何一件事让我去做，总会坚持不下去。以往形成的惯性、自卑情结、心理问题层出不穷等等，是我做事的阻碍。在最低阶层中，得了抑郁症，也只能靠自己借助互联网来克服。
一个眼神足以让人难忘，正因为这个眼神，我有了做事的动力。