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就这样我又回到了单身生活。爸妈极力让我搬回去和他们一起住，说既然冷骏贤把这房子让给我了，那么我就应该充分利用一下它的价值，住在父母家，把这房子租出去，不就又能增加一笔不小的收入嘛。可那句话怎么说来着，生命成可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛。既然爱情没了，生命也不知道还能有多久，那么能确定的也就是自由了。再说，真要回去，天天顾及那两位的情绪，这能活多久还真不好说。
于是基本的生活状态还是没变，除了上班就是下班。不过经历了那么多，要是没有丝毫的改变似乎也不太可能，而这改变就是我对写作的兴趣从儿童读物，改成了成人读物。所谓成人读物也无非就是些评论性的短篇，出版社也顺应这我的特点将原先的专栏名“讲故事的人”改成了“话里话外”。我已经没有什么心情去编什么童话故事了，原先的那些灵感似乎就在冷骏贤离开的那天已经死去。
白天有许多工作和那些同事，我还是感觉非常充实。可夜晚，特别是深夜，我总觉得很难让自己彻底平静下来。那并不是焦躁，而是……无奈，空洞的无奈。虽然我不愿再去回想过去，但却还是整宿整宿的睡不着。我不想合眼，是因为我不愿再见到梦境中在台湾的一切，在高雄的一切，甚至是婚后的一切。为了保证还能正常上班，我不得不在白天一杯一杯的喝咖啡直到上瘾。白天喝了那么多咖啡，夜晚就更是睡不着。没过几个月就有很多同事询问我为什么有那么深的黑眼圈？为什么看上去总是没什么精神？于是应对的方法就是化妆。在过去我只是偶尔在脸上涂涂抹抹，可现在则不同了，我必须用这个方式去堵住大家的嘴。
我知道我不能就这么整夜整夜的眨巴着双眼躺在这冰冷的床上。于是就在那晚我爬起来走到书房，坐在了书桌前，开始写。是的，我开始凭着自己不怎么好的记性慢慢的写着，我要把那所有的过往，那些所有的痛楚慢慢的一字一句的写下来。也许你会觉得我是用这种方法去纪念或者说是去想念，但事实正好相反，我是想用这个方法去忘却，去让自己放下，彻底的放下。
奇怪的是，上了一天的班，每晚再无休无眠的写作，我竟是毫无睡意。然而每次写到我和冷骏贤在台湾的种种，或是和沈逸飞的那些过往，体会到的决不是幸福，而是痛苦，最难受时就会感觉到眼眶发热，这时就只能在桌边准备一堆纸巾以免浸湿自己。
每到深夜我就会感觉胃里空空的，所以渐渐的我开始往家里囤货：泡面、速冻水饺、汤团等等等等。每到感觉饿时就吃这些食品。可……可不知从哪晚开始我又感觉无论吃多少还是食不果腹。
于是又开始越吃越多，越买越多。越买越多，越吃越多。渐渐的就算吃多少食物都无法满足我，因为我发现已经不是饱腹感的问题了，而是……而是一种能让我兴奋的感觉。
我还记得我曾经尝过几口白兰地，那是偷梓豪的，我还记得那感觉，应该就是那感觉。