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但是在那一年，我最终还是和踢馆者打了一场实战。
我有个兄弟叫大头，在一起玩了很多年。当年街机风靡中国的时候，我俩在游戏厅跟小孩索要过游戏币，后来网吧开遍中国的时候，我俩通宵时跟网管索要过泡面。再后来他谈了个对象，我俩一起玩的机会就少了。
大头经常当着我面给对象打电话，早些年满大街公话超市，他就在公话超市跟女朋友情啊爱啊的黏黏糊糊，声音还贼大，临挂电话的时候他跟女朋友撒娇，先逼问女朋友想不想他，再要女朋友在电话里“亲一个”。
公话超市隔壁是小卖部，老板娘此时正在吃饭，她被聊天内容惊到，跑过来看我俩。我双手一摊，老板娘把眼睛暼向大头，看着这个身材壮硕一脸横肉的猛男，老板娘手里的筷子掉到地上。
大头的对象长得一般，大头长得比一般还差一点火候，假如他肯努力打扮一下，应该是可以冲一冲中等偏下这个名分的。大头对他对象很好，她对象跟别人网恋奔现，经常被骗得身无分文流落外地街头，每次都是他坐火车去接人。
他跟我说，这个对象，私下里经常跟别人说，他是她哥。
那一年我发了一笔小财，我一个师兄在外地承办比赛，我打了一场，他们给了我一万块，后来听说他们是有大老板赞助。
大头怂恿我买iPhone4S，那时候我用的是我爸淘汰给我的诺基亚，漆都掉完了。去手机店看了那玩意，就动心了，买！
大头说晚上回家帮我把该装的软件都给我装上，第二天把手机再给我。
第二天他说他对象想借手机玩两天。
又过了几天，她对象拿着我的手机去外地跟网友奔现了。
大头在公话超市对着电话那头大骂，让她还手机。听筒泄露出来他对象清晰的声音：
“实话告诉你吧，手机我已经卖掉了。。。。。。”
我扭头就走，大头在身后喊我，我就当他放屁。
晚上大头在我qq空间留言：“出来陪我喝两杯。”
我没回话，过了一会，又看他发了一个说说：
“活着真没意思”
我赶快喵悄地穿上裤子，等爹妈在隔壁屋都睡了，光着脚拎着鞋逃离房间去找大头。
我俩喝到五点多钟天快亮，他跟我倾诉了一宿，其实他对象那点破事儿我们大伙知道的都比他多，比他早，每次都是他最后一个知道。酒喝完了菜也没了，我俩静坐在马路边，一言不发，最后这小瘪犊子吐了我一腿。
在我眼里，喝醉酒的人吐出来的污秽是比人类粪便还要恶心人的，我当时被他膈应得浑身发抖。
我一气之下把裤子扔了，穿着底裤回家了。必须趁着爹妈还没醒，神不知鬼不觉地潜入自己房间。
刚躺下，我爸进房间把我从床上拽起来说：
“客厅的吊扇灰太多转不动了，你个子高，帮我把它摘下来擦擦。”
为了掩盖自己一宿没睡的事实，我只好起来干这该死的苦力。我强忍着疲惫和困倦，把电扇摘下来，擦干净，又装上去。前前后后折腾了一个多钟头，刚搞定这项浩大的工程，寻思终于可以去睡觉了吧，我妈又叫住我说，走，跟我换煤气罐去。
两个小时后，当我把百十斤的煤气罐扛上楼拧好接口的时候，我对睡觉的渴望已经达到极限了。我跌跌撞撞找到卧室的床，刚躺下，我妈把我那个该死的诺基亚手机递给我说，你老板找你。
“来吃狗肉，马上！”
刀哥在电话那头兴奋异常，以一种让人无法拒绝的口吻说道。
我说我今天休息，就不吃了。
“务必来，大伙在等你了，我先挂了！”
那边不容置喙地挂了电话，我只好凭着最后一口气，挣扎着起床出发。
到了拳馆没见到狗肉，擂台边坐一人，我才知道，有人踢馆。
对方是个卖猪脚粉的，开了十几家，贼有钱，说打不赢刀哥就交费报名。刀哥嫌他水平低，轻易出手掉架子，所以就喊我来。
我俩在擂台上比划了一阵子，那哥们儿出拳很猛，每一拳都奔着要我命来的，所幸他速度很慢而且预兆很大，况且普通人群即便身体再好，上擂台普遍体能不够用，不懂节奏感的人，即便有博尔特这样的体能，实战的时候也得累得气喘吁吁。
那个卖猪脚粉的胖子最后累得趴在擂台上，连根毛也没摸到我。我伸手拉他起身，两人来了个拥抱。
老板把一大盆狗肉端上来。作为一个养狗人士，我从来不主动寻求吃狗肉，但是我也不反对别人吃狗肉，那天为了入乡随俗，我随着大伙吃了几块。
踢馆的胖子端着酒杯敬我：
“感谢小兄弟手下留情！”
那天夜里我右边腮帮子起了个很大的脓包，后来听朋友说，我这种体质吃狗肉容易上火。那件事以后，但凡有人喊我吃狗肉，我都特别警惕。