章节出错了,点此刷新,刷新后小编会在两分钟内校正章节内容,请稍后再试。
已经一年多没有回家了，好像我和妈妈都没有家了，妈妈在和爸爸离婚三年后，终于决定离开他了。
爸爸应该从来都没有爱过妈妈，当初选择跟她结婚，如他所说，因为她的个子比较大，基因好，生的孩子个子能高一些。爸爸不到一米六，妈妈则有一米六八的身高。而且妈妈体格比较大，爸爸说一看她就是有力气干活的那种。
对于爸爸跟妈妈之间的故事，以及她们彼此的一生，可能得单独另写一本书或两本书，才能说完。
对于这个城市，我总是逃避的。
至于为什么逃离，我有居多的借口和理由，但那只是解释给他们听的，只有我自己知道缘由。
我从初中开始就住校，那个时候一个星期回家一次，周六晚上五点多放假，让我们回家洗个澡，换洗衣服，然后周天一早八点之前又要返校学习。平时六点起床，然后早操跑步然后早读，晚上九点半下晚自习，因为老师经常拖堂，最后没有饭吃只能饿肚子。
写到这里，好像回忆起了当年的艰苦岁月。也明白为什么自从上了初中，就从活波开朗的野孩子转变为孤僻的假装起来的乖学生。
在那样的牢笼里，可以破坏一切幻想，可以扼杀一切生机，但是弱小的我们无力反抗。
现在回忆起来，只知道每次回家，面对父母无休止的抱怨争吵，只能自己偷偷的躲被子里面哭泣，然后第二天一早就像无事发生一样，一切照旧。
应该就是从那时起，不喜欢回家。
后来高中去了市里读，几个月回家一次，再后来大学去了山东读，半年回一次家，毕业后去了深圳，一年多回一次家。
我自始至终都知道，那不是我的家，所以越逃越远。
我可以逃，但是妈妈没办法逃，我也不能带着她一起逃。
在深圳已经呆了五年了，快三十了，钱没有，工作也不算稳定，对象也没有。
我算不上孝顺的女儿，没有经常联系父母，也没有能力给父母钱，或者出一份力。我只是一个逃避者。
从来没有感受过幸福是什么，对自己的人生也没有大的追求，对于妈妈来说，为了怕她伤心难过，我已经拼尽全力努力活着了，所以就算是逃避，别人不理解我，我也应该理解包容我自己。
因为只有我自己知道，我的那些创伤，那些痛苦，那些无助。而我也一直都在努力，努力活着，努力让自己开心，努力让自己幸福。
每次别人问到，也不差啊，为什么不回发展。我都会回答，不喜欢的气候，冬天太冷，夏天太热，受不了，深圳多好，一年四季温度都差不多，不冷不热的。那人只能回答说，确实是这样。
对于我而言，作为湖北的省城，这里有太多我的亲人，离我的父母太近，那种隐形的压迫感让我喘不过气来。
我一旦选择了，就代表我选择了被安排的一生，稳定的工作，稳定的对象，结婚生子。一眼望到头的人生，也是望不到头的绝望。
就像从一个牢笼不断跳进下一个牢笼，来不及思考，没有选择的权利，不断妥协，直到再也没有了挣扎的力气。
这样的窒息感让我害怕，所以我一直逃避，离越来越远。
哪怕这里有我最好的朋友，最亲的亲人。
想来我是很任性的，因为我知道我想要的，我不想要的。
不知道什么时候能成为自己的依靠，也不知道什么时候能成为妈妈的依靠，但我一直都在前进的路上。
妈妈发来消息说去机场接我，本来想说我自己可以的，但还是回复了好。
对于妈妈说的，我很少反驳，也大都顺从，我不知道如何去对她说不，怕伤了她的心，所以只能选择逃避，减少联系。
妈妈这两个字，伟大又复杂，她们总是无私奉献着，但是她们的爱也是一种枷锁，也是一种不可反抗的执拗。
我的妈妈已经比天下大部分的妈妈都好了，她尊重我的所有决定，她支持我的所有选择。她坚强的生活着，像是永远打不倒的战神，积极乐观，一直鼓舞着我。
没等到夏天的到来，我就回了，即将迎接寒冷的天气，也即将迎接妈妈热切的思念。
我想，我应该给她一个大大的拥抱，说我一切安好。