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我房间的门是没有锁的。
我需要一把锁，来保护我自己，给足我安全感。
爸爸经常出差，其实说实话我对他的感情不是很深，幼儿时少了他很多陪伴并且我现在还记得他给我的那个大耳光。他是个很憨厚的人，但是和他身强体壮的外表不同，他真的很不靠谱。高中去医院检查身体，妈妈没空就爸爸来陪我，我还记得医院走廊浓重的消毒水气味和与我擦肩而过的病人护士向我投来的不带任何情绪的观望。他给不了我安全感。他总爱站在我房间门口看电视，或是总是走到我房间门口看我一眼......我讨厌这样。我感觉我的隐私被侵犯了，那种好好地做着自己的事，突然感觉到一股强烈的视线望着你，那拖鞋的声音还总在耳边越来越沉重，我感受不到我的私人空间，我的空间不想与别人分享。但是我的房间没有锁。
当时的我需要一把锁，来隔绝外界的声音。
我那时坚信我没有幻听。没有人群就没有声音，我选择逃避，像他们说的“逃避不能解决问题但是很有用”。我的房间没有锁，人们的交谈多多少少传到我耳里，很多很复杂但是听不真切的，就像很多蜜蜂在你的房间门口嗡嗡地鼓动翅膀。我不想听见他们的声音，更不需要，比起在意那些外界的声音，我更希望找到我自己的声音，我真正的声音，真实的自我。但是我的房间没有锁。我不仅被迫倾听还戴上了面具，像小丑一样的找着笑点，大声的笑，掩饰自己内心的荒芜，真实的我？我自己也找不到了。
我需要一把锁，我只需要一个人。
我的性格那段时间很奇怪，人多的时候会感到莫名的孤独，人少的时候又渴望人多时的喧闹。人是个矛盾体，而我是矛盾的集合。锁可以任由我处置，我孤独时可以开锁迎接朋友，受伤时可以锁上自愈。全凭我自己的想法，这是我房间的锁。
房间的锁就像我心门的锁，她们不给我锁，我的情绪无处安放，我无法将我的心情放在恰当的位置。我是一个公共厕所，人家想方便就进来，尿在外面脏了地板也不管，没有尿意时，只会撵着鼻子偶尔叫骂两句真臭，然后从我面前匆匆走过，可我不是洪水猛兽。
我不是公厕，我会受伤。说真的可以给我一把锁吗，或者一把开启别人心门的钥匙，我真的很孤独，虽然有时候很享受。你看又开始矛盾了。
你说我们活着为了什么？有的人们讨厌没有结果的相遇，可是我们活着最终也是成了一捧黄土，向死而生。我们的人生早已经被写上了结局，可是有的人还在努力前行。相遇可能没有结果，但是每一段相遇都会有它的意义。我们的生活也都有意义。任何事物的意义不是由结果来决定的。
我现在可能已经拥有了一把锁，锁住的是我无法触及的过去美好，这锁是锁不住我的未来的。