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又是一个天的结束，这一天我没有工作，玩了好久的手机，听那些所谓的爽文（一起大约三四个小时），我觉得我需要放松，不是那种高雅的、健康的放松，就是想玩手机，看看无脑短剧，看看那些个爽文。
人生不要绷太紧，改变不了什么世界，也好似改变不了生命的轨迹，为什么不能躺下歇一歇，活着好累。
早上八点起床，然后安排小朋友起床吃喝，和小朋友一起看了一本有有意思的儿童书，其实那本书是我过生日的时候下单的，下单的时候，我还在想那样一本书小朋友会不会害怕，但是后来想了想，那本书我想看，为什么我给小朋友买东西从来不犹豫，给自己买书却舍不得，很想好好的爱周边的人，却舍不得好好爱自己，总觉得自己可以将就。
如同自己刚刚工作的时候，给自己买包三百块钱都舍不得，给母亲买生日礼物，六千多的包，转身就付款了，我希望周围的人可以因为有我而幸福，做一个值得让父母骄傲的女儿，当一个让小朋友总能感受到爱意的妈妈。
可是我却不那么爱自己，也不知道自己是在成长中的那个步骤走错了，但是三十多岁的年龄，无论以前走错了那些路，以后都要好好正视自己吧，也许好好爱自己，不需要很多的钱，不需要很多的时候，但是观念上要改，多多把自己放在前面，如同我今天给小朋友说，我说妈妈也想玩，所以我要玩一个小时手机，然后在陪你玩，小朋友居然点点头，没有吵闹，所以他都觉得妈妈可以玩，为什么我总是不给自己快乐玩耍的时间，甚至还会愧疚自己玩手机，没有高质量的做家务、陪小朋友。
只要设置上时间，为什么不可以呢。
小朋友的爸爸可以被一个电话就叫出去，中午消失两小时，晚上至今不回家，为什么我连让自己喘口气的休闲放松都不允许呢，我也只是一个人而已，做不了一百分的妈妈，也不想再去做一百分的太太，六十分就可以了，我想做一百分的自己，我想在生活中找到快乐，让自己找到活着的意义。
前三十五年我没有爱上这个世界，后三十五年试一试吧，爱上自己世界，眷恋这个世界的感觉。
早上起来看到先生的时候其实很生气，这一周我都很久没有和他相处过了吧，每天他都在忙，其实也心疼他，但是他做的事情，真的并没有在家庭生活中带来他可以完全不参与的替代，中午吃饭的时候他接了电话就从餐厅离开，那个时候其实是生气的，三点过钟他回家将小朋友带出门玩了不到两个小时，然后又告知我要出门，我真的是有点没有忍住，我给他说，我也是人，也需要休息，作为一个家庭，不能所以的事情都堆给我，一根玄崩太紧了，会断的，他嘴里好好好，对对对，转身点了外卖，六点十五离开，他是爱我的，但是他陪不了我。他觉得陪小朋友搭积木没有手机好玩，让他个小朋友拼四驱车他怨声载道，最后还是我做完了大部分工作，这让我怀疑男性是不是都不适合养孩子，是不是都是这样，但是不管是不是，至少他是。
只不过每个人都有ab两面，我不嫌弃他不带娃，他不也没有嫌弃我各种情绪和厌世（当然他可能都没有认真理解过我的厌世）
管不了大人，也改不了大人，毕竟那是时间打磨出来的成果，而我目前能做的，尽量打磨自己吧。