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很快，所有的事情都很快，快的你不得不相信：时光如水，生命如歌。人生就是一首歌，唱完就谢幕；人生就是一杯酒，喝完就散场。但是我还是对自己充满希望，我还是相信自己，道路，就在前方，光明已经出现。2004年11月22日
这个张卫又来了，整个下午都在寝室用我们的电脑上网。哎，怎么说他好，真不知他想要干什么，早就退学了，就走呗，一段时间在学校，又一段时间在家，再过一段时间又不知上哪儿了，真是的。
上午看了书，下午看了一会儿杂志，没有什么心情看下去，本想回去上网，但又被张卫占了电脑，只有在寝室呆到4：30。吃晚饭时，真恨自己，为什么，为什么我会没有钱？为什么我不是超人？为什么我上大学还要自己贷款？为什么有人买一件衣服就花几百元，而我吃一顿3元钱的饭都要考虑一下？这个世界，真的很不公正。越来越体会到，你存在这个世界，只有拼命赚钱，只有又足够的钱，才能做其它事，否则，一切都是白扯。我不想，不想到社会上去面对那些讨厌的东西；我也不想过现在的生活；我更不想为了一些利益而放弃我的原则。我不想的东西太多了，但是我所要面对的东西恰恰是我不想的东西。那些玷污我心灵的东西。只想，只愿自己能够活得快乐些，这个要求很高吗？很奢侈吗？为什么？
烦，这个世界是这样的肮脏，我要寻找另外一个世界，那里将是我的天堂。2004年11月23日
为什么变得有点怨天尤人呢？难道是因为现实如此的令我不满吗？为什么我对公务员考试没有以前那么大的热情了？好像可有可无。无法弄明白自己，也许就是这样吧！也许这就是临毕业的心情。弄不明白就不管它，可惜的是，我就在不明白之中度过了我的大学时光，我的黄金时代。就在吃晚饭的时候，有种想哭的感觉，有那种冲动。没有哭，上一次哭不记得是什么时候，也许现在我需要的就是痛痛快快哭一场，但我不能，我不可以。我不会在别人面前显示我的那一面，我也做不出来。
最困难，最绝望，最无助的时间是在2002-2003学年，那一年我都独自一人扛过来了，还有什么不能跨过去。因为在那一年，我差一点离开了这个学校；在那一年，我差一点疯掉；那一年，我差一点从我们六楼寝室的窗口跳下去。但是我最终没有，我还是战胜了一切。心灵的苦闷有谁知，内心的无助有谁可以帮忙，精神的混乱有谁帮我理清。没有，没有谁，只有我自己，所以从那一年以后，我就知道了，这是我的黄金时代中最绝望的日子，但我没有崩溃，我挺过来了。我认为，这要归功于我的人文修养，否则的话，谁知道我会做出什么疯狂的事情来？既然我过了这道坎，我还有什么不能面对的呢？2004年11月23日
为什么参加一场招聘会还要钱呢？我真的不知道为什么，说是政府为了大学生就业怎么怎么努力，可是政府却连这么一点门票钱都要从大学生身上榨取。也许，这个世界真的是个赚钱的世界，越是弱势群体，越要赚你的钱。2004年11月24日
真正的冬天终于来了。天终于冷了，走在校园路上，手冻，脸冻，耳朵更冻。温度是突然下降了好多度，早上用自来水洗脸，水刺骨。学校到处一片萧索，所有的树都是光秃秃的。
也许到了大四，对很多事情都不再那么热情，那么关心，比如讲座、杂技晚会等等这些我喜欢的。如果是二年前或者三年前，我是必定去参加的。现在，已经没有那份心情了，也不再什么都想了解了。只想处理自己的事情。