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我并不想等我动不了了却还有想做的事情没有做，所以我想在我还能动的时候把所有想做的事都做了。
可是自己想想，人生真的可以没有任何遗憾吗？
那么多优秀的人都没有办法做到人活一世没有一丝遗憾的，像我这样平庸的人可能做到嘛？
但是却只能尽量了。
我不想错过的人，我会回头，会回去找他。可是，我回头了，他却选择了别的。
我记得。
我的初恋，跟我在一起的时候不抽烟，也没有其他的不好的嗜好，可是分开后我发现，他会抽烟了。
我跟他已经很久没有联系了，昨天晚上突然熬夜，他也难得的第一次主动找我。
以前就算他想打听我的情况，他只会向我弟弟打听，我知道以后就不准我弟弟再向他透露。
他发了一个视频给我，说的是当代大学生成了孔乙己那样的了，脱不下长衫。
“你学的什么专业？”我知道我弟弟没有再向他透露关于我的事了。
“我学的会计。”当时真的太晚了，我都觉得困了就给他补了一句，“该睡觉了，你还要挣钱养家呢。”
他当时跟我在一起的时候，他是一个温柔的人。
我发现，我真的很吃温柔。我对温柔的人都会有一种莫名的好感。因为跟温柔的人相处多了，我也就有了些改变。
“上夜班，刚下班。”
生活不易。他真的深刻的体会到，早早就辍学了，在社会上摸爬滚打。
以前我最喜欢他画画了，我也惊奇他画画画的栩栩如生（他没有专门学过画画）。
“太辛苦了，下班回到家就快洗洗睡吧，日夜颠倒本来就辛苦。”
“还行下午7点上班白天休息时间够的。”我知道，他被迫习惯了这样的生活。
像我的爸爸妈妈一样，为了给我们更好的生活，他们也是这么的辛苦的。
“这样啊，”
“回去再弄个宵夜吃，早上七八点钟才开始睡。”
“这样不得吵到你媳妇他们啊，真的是。”
这句话发出去以后就是久久的沉默了。
我没有他的微信，没有他的QQ，我们仅有的联系就是快手。两个人互相关注，只是都很安静很默契的都没有说过话。
也许是他刷到这个视频觉得我会变成孔乙己吧。我不会的，我的家境不算差，但是也不算好，属于小康吧。我从小接受的教育不会让我变成脱不下长衫的孔乙己的。
“我睡了。”良久的沉默由我打破的。
“嗯，睡吧。”
真的好遗憾啊，遗憾当初我们没有走到一起的。因为他，我很长一段时间遇到谁都觉得差点感觉。
不知道了多久了，我才走出来。我们互相牵挂对方，但是不会打扰对方。
分开的时候，他觉得我会挽留，我以为他不会走。
最后的最后，我们终于是分开了，各自有着各自的生活了。
这一次的聊天之后，我们也没有再互相发过一个消息了。就这样安安静静的躺在对方的粉丝列表中，如果对方有发作品我们就点个赞。
就像一个陌生人，我们很默契，最开始都假装不认识对方。曾经他也有叫人来打听我的近况，我却因为怨恨他抛下我，跟所有认识他的人断了联系。
我不知道他生活的近况，他不了解我现在的生活。
好不容易忘了他，遇到了别人，却因为太长时间没有接触感情了，甚至是因为这个失败的感情，我觉得所有爱情最后都会分手的，也失败了。
所以后来遇到的这个人，我舍不得他，我反省我自己了，我回头了，但是他却不在了。他说没有得不到就毁掉的道理。
偶然间看到他熟练的抽烟，乖巧的蹲坐在一处让女同学给他扎头发，看到这一幕，我觉得难过，生气，还觉得恶心。
我沉沦在他的温柔当中，但是他此刻却让我觉得，我就是一个笑话。
我觉得我可笑，我心中有恨。我知道，我没有释怀。因为我曾经对我的初恋也有恨，后来渐渐的就释怀了。
错的时间遇到自己满眼满心欢喜的人真的很无力，没有办法解决的问题太多了。
“以后这个世界的角落里一定会有一个属于我们的家的。”这是多年前初恋在我们热恋期说的话。
这么多年，能让我产生结婚的念头的人只有他一个人。他之后的人，我都觉得最后会分手的。
因为这种心理导致我后面的感情都不顺利。
好遗憾，遗憾没有到最后。如果我身边还是他，我一定会很幸福的。
谈话之后，我注销了快手。让我永远的消失吧，我不该出现在他们的生活之中。