章节出错了,点此刷新,刷新后小编会在两分钟内校正章节内容,请稍后再试。
我舍不得，舍不得我的爸爸妈妈为我哭泣，他们这一生本来就够苦的了，我不能让他们白发人送黑发人。
我把刀片都扔了，我怕我有自杀的冲动，我不是每次都能忍下来的。
失眠依旧。
每天早八，我要假装每天很困，起不来。每科成绩都很可观，努力认真的生活着。
伪装的面具戴上以后就摘不下来了。
我真的好后悔啊，后悔自己当初怎么就没有狠狠心把他删了，这样就没有后来的事了。
我依旧还是开开心心的，每天早睡早起。
明明以前我都做到的。
我怎么就成了这样了呢？我们怎么就成了这样了呢？
每次看到某某人自杀的消息，说实话，我是真的羡慕他们的。如果，如果我没有父母的牵挂，我可能就死了。
也许是会死在一个雨夜里，安安静静的，体体面面的走。
第二天，人们发现我的遗体，然后报警，然后火化。真好，真幸福。
可是我看到妈妈因为外公去世而哭得死去活来的样子，看到妈妈反反复复看外公生前的照片的样子。我舍不得，舍不得她只能翻看我为数不多的照片，舍不得她难过。
我知道，我可能病了。
整夜整夜的失眠和整夜整夜的崩溃是开始。
明明我以前不是这样的，我以前，我以前可开朗了，是个开心果呢，怎么就变成了这样了呢？
在别人眼里我在变优秀，可我知道，我越来越差了。我感觉我每天都被精神折磨着，我很难受。
幸好，幸好他离开了，没有看到这样苦苦挣扎的我，没有看到狼狈不堪的我。一定要变得比我好，一定要生活的比我好。
我好想再最后抱他一次啊，想跟他再说说话，不说过去，不谈未来，就说说现在。
以前我还能厚着脸皮去，但是我现在没有勇气了。我怕一个女孩子生他的气，怕他和那个女孩子说我不要脸，说我恶心。
崩溃的夜晚，我只能看看他的头像，想想他当初温柔的眉眼。
我闺蜜问我，如果他现在回来找我，要跟我和好，我愿意吗？
仔细想想，我不愿意。
要是早一点，哪怕就是早半个月我都愿意。
现在，我不愿意。我有洁癖。
我现在极度想念，想念那个日光下抱着猫猫的男孩子。想念他的温柔，明明他的五官不是我喜欢的样子，我怎么就忘不掉呢？
哎呀，我怎么这么矛盾，明明那么想念他，却不接受现在回头的他。
在一个月前，我都觉得，我跟他还有可能，就算他一次次让我失望，我依旧这样想。
可是这一切的一切都只是我自己的一厢情愿罢了，人家早就走远了，只有我不走，只有我站在原地。
我讨厌我自己，讨厌现在的我。