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今年四月的雨水好像格外多，“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”，每年的清明节貌似都是雨水或者是阴雨绵绵的季节，从月初截止，雨水没断过，唯一的好天气还是前两天的阴天，阴雨天总是能让人多愁善感，心中也容易郁结，若是来场暴风雨还痛快些。不知道从什么时候起，只要是下着哗啦啦的雨，就尤其喜欢窝在家里，买一大堆零食，追剧，要么早晨蜷缩在被窝里，听着外头的雨声，也是一种享受，就好像雨水可以冲掉心里的不快，让人无比惬意。当然，这种感觉只限于大雨或者暴风雨，绝不是像现在的毛毛细雨，恨不得让我对老天爷说声：让暴风雨来得更猛烈些吧！！！关于扫墓，我一直认为扫墓是一件庄严的事，祭奠先祖、饮水思源、缅怀先人，在大城市还好，一眼就看到了，碑碑分明，可在农村，真的每年都是坟头草比人都高，年年都是带着镰刀、提着篮子，各种袋子，大堆大堆的往山上提，然后开始土木作业，这其中就不乏有些状况出现，割草割到一半，才发现搞错了墓、要么在两座墓之间徘徊、更甚者把一排都扫一遍，因为实在是分不清是哪座·········各种乌龙事件，真的让人啼笑皆非，当然我们的缅怀之情丝毫不会减少，没有老一辈的存在，也不会有我们的诞生，不管我们如今是否过得如意，至少生命是无价的。在这期间我看了一部电影《拯救大兵瑞恩》不知道有没有看过的小伙伴，我想应该是有吧，讲述的是一位连续失去三位孩子的母亲，还有一个最小的儿子老四也在战场上，前三位儿子都是战死的，如果最后一个也不在了，不知道年迈的母亲怎么活下去，军方组织了八个人的小队前去战场把小儿子瑞恩带回来，但是瑞恩想留在战场，，，是战争和人性的事迹。看过那么多战争电影，我不得不承认，这部看得太揪心，甚至有种一度看不下去的感觉，或许是我不能直面鲜血淋漓，战争是非常非常残酷，和平是被无数人的尸体白骨鲜血，一堆堆，一窝窝，一层层堆积出来，古人说‘一将终成万骨枯’，是啊，活下来的人自然是经历了无数战争和牺牲。只是，相比现今的太平盛世，显得珍贵又且滑稽。
我现在还清楚的记得大伯去世那天的场景，正月十六，清早雨蒙蒙，不到七点，我被妈妈的电话吵醒，睡意朦胧，电话就听见妈妈说了一句大伯走了，你赶紧回来。大概停了好几分钟，我慌了神，恍惚之间，抽了一根烟，才匆匆忙忙收拾。一回到老家，就看到众多亲戚围坐在大门口，妈妈见到我，就赶忙帮我系了一根红绳。当时虽然知道大伯去世的消息，内心除了些许遗憾和惋惜，却着实没有太大的悲痛，也许是早就知道他时日无多的消息，心理早已有了一定的准备，也许是大伯和我家没有那么那么亲密的关系，虽然他是我爸爸的亲哥哥，但是对于我们这一代，确实是谈不上关系密切。。。存在了这些也许，也就显得人平淡了很多。直到入殓的时候，（本来一回去就打算去看一眼大伯，妈妈说，马上要入殓了，依照我老家的风俗，站那不好，我就没去看了）我从未想过，也从未见过人真正死亡时是何场景。爷爷奶奶去世的时候，他们已有八十多，脸上的皱纹，皮肤的干枯，身材与活着时相差不大。大伯才六十出头，大年初一去他家拜年，和他聊天，他还有说有笑地坐在沙发上，能少许的吃吃喝喝，有血有肉，加上大伯的身形比爸爸的更加高大，我印象中的大伯一直都是魁梧且强壮。就在他们把大伯抬出来准备入殓，我抬眼看去，眼泪瞬间就出来了，这还是我大伯吗？面前的大伯，又瘦，又小，又干，若不是细看，我真的不会认为他是当初那个我印象里的大伯，差之千里啊。那一刹那，我才真正的体会到了生命的流逝，枯竭，他就安安静静地躺在那里，这时我真真切切的意识到：我再也没有大伯了，再也没有他骑摩托车送我去镇上，再也没有他会给我打电话叫我去他家吃饭，生活中再也不会有他的声音和笑声，连他最冷漠的表情都失去了，，，爸爸也失去了身边唯一一个最最亲密的兄弟。所谓瘦的真谛，我想离死亡也不会太远了吧，也是在那个节点，我才发现，尽管当初你早有心理准备，尽管你明明知道ta快时日无多，但只要ta还活着，和这世界还有联系，我想那种关联的感觉是完全体会不到，当ta真正离去，才会发现，这世间再也没有这号人的存在，ta生前的喜怒哀乐，所有经历全都被带走，那种彻底断绝，世间在查无此人。活着的时候从未觉得真正的死亡是怎样，现在却是感觉如此强烈。听妈妈说，大伯在生命的弥留之际，就是对亲情的渴望，嘴里一直叫着三叔的名字，希望见三叔最后一眼，爸爸没日没夜的守着他，三叔却是在闭眼那刻都没能回来，更加不要说小姑，连个电话都没有，显得这份亲情如此冷淡，还不如身边的一个邻居、工作的一个同事。我想，有时候人与人之间的关系就是如此微妙吧，在大伯的这件事上，我深深的感受到了，人对生的渴望，对死的畏惧，不是人人一定都要如何如何成功有为，就算是简单、平凡、贫庸地活，也有自己小小的幸福和对生命的珍惜与不舍。