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在生活中你以为的当头棒喝，就大千世界而言其实只不过是细雨绵绵。
今天是在长沙回来的第四天，此刻的我蓬头垢面，带着一副眼睛，穿了一身睡衣，坐在电脑面前，把资深宅女的方方面面体现的淋漓尽致。朋友家客厅对面就是个幼儿园，正在朗朗上口的唱着儿歌，我深深的认为他们刺激到了我，作为无业人员，听到从学校里出来的读书声，让我更深刻的感受到了自己的无能为力。迷茫了那么久，还是迷茫，看不清脚下的路，也没有自己的方向，去哪里也不知道，做什么更是毫无头绪，面试了好几家，都感觉不是自己想要的，距离太远的，坐公交车都把我做吐了，位置偏得难以想象，工资低的，也不行，本来都打算去试岗一家运营，结果当时面试的和所见所做完全不一样，这不是欺骗吗。就此，我一下陷入了焦虑的状态，这种焦虑，百分之九十是来自自身条件的焦虑，不管是从学历、经验、专业、能力，它们都是困住我的一把枷锁，让我跳不出去、逃不走。诺大的城市宛如一座牢笼，笼罩在人头上，把阳光遮挡得密不透风，剩下了乌云和黑暗，而我要在这暗无天日的生活中，奋力挣扎出属于我的一丝光明，在这个过程中，我会痛、会流血、会受伤害，可我不能放弃，我唯一要做的就是让自己不要被这黑暗吞噬。若是，不慎被黑暗淹没，那我这如草芥的人生，只能任由人踩踏被泥土掩埋。
人生有多少次是站在十字路口徘徊，就有多少次的内心斗争。我一直以为从前的事，我可以放下，闭口不谈，可每次回首过往，把伤疤一层层撕开，却发现痛依旧，我可以清晰的感受到皮开肉绽，可以体会到那一层表皮脱离肌肤的触感，痛得如此揪心，哪怕我在想忘记，在想放下，它们都在时时刻刻提醒我，我不配。我不愿和任何人提及我的那些过去，不光彩，违心，还有我人生到目前为止的所有信仰，统统都在那里。如今，我的信仰崩塌，受过的伤好了，疤还在，它就像一道赶不走的幽灵，提醒着我那不堪的过去。我的歇息底里、咆哮、不甘、委屈和泪水，在它面前都一文不值，它没有丝毫的同情心，它就是恶魔，是噩梦，不会对我善罢甘休。每每想到那些，哪怕我站在街上，也会忍不住的热泪盈款，格外的替自己感到不值，人的一生总共也就三万多天，而我浪费了整整近八年的时间，还落得无所长、无所会，从头开始，谈何容易，你的年纪不允许，你的能力不允许，你的学历不允许，等你后知后觉的时候，其他人早就飞快成长起来，把你狠狠甩在后面，社会竞争就是如此。我曾在夜里无数次的忏悔过，祈祷过，恨过，挣扎过，怨天尤人，叹这世间有太多的不公，却又在生活的眼皮底下把自己的无能为力展现得淋漓尽致。如今的我，就是徘徊在十字路口，我的下一步通向哪，向东？向西？还是左或是右，我不知道，父母年纪真的是大了，我不知道他们还能坚持到几时，又有一个网瘾的弟弟，每天什么事都不做，天天上网。像我这样的人，真该为了钱不顾一切，我也想过不顾一切，真踏上那一条路，就是一条不归路，可我还有什么选择和退路。人活着，不就是围绕了这一堆琐事和物质吗？就算是这样，我内心还是有所不甘，没有好好的去爱过一个人，享受爱与被爱，没有追求过自己喜欢男生，没有尝过爱情最美好的滋味，之前在微博也写到过：如果可以，我也是愿意堕落自己的。真到了这一步，我却退缩了，呵，人性真是可笑。我是乐观的人吗？不，我不是，骨子里，我是自卑的、悲观的、敏感的，只是把自己伪装起来了罢，我不奢求谁可以把我拉出来，但愿不要让自己彻底沦陷，在这万千偌大的世间，我们生活在这世界的最底层，独裁者给予我们俯视姿态，我们为了生活奔波，也许你们有人当中有着小小的梦想，也许你们有人当中有个最优秀完美的偶像，也许你们有人当中过得很知足，很有幸福感，也许你们有人当中也在为了一日三餐饱受风霜，也许你们有人当中获得了小小的成就，也许你们有人当中刚好一败涂地，这就是生活啊，生容易，活下来实属不易。不论我们各自有怎样的悲欢离合，也不论你经历了怎样的痛彻心扉，这座城，这片天，这个小小的空间，照样车水马龙，日升月落。你只是自己的个体，自己的世界，自己的全部，不是世界的中心，所有人的全部。我们的老去、死去，对这世间、自然就如同沧海一粟，渺小得不能在渺小，卑微得不能在卑微。