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走在上班的路上，我看见路两边的树叶泛黄得一大片一大片，在阳光照射下，金灿灿的，甚是好看；还有光秃秃的树枝干，你看，做一颗树也挺好的，扎扎实实在泥土里，存在于天地之间，看着人来人往，不用四处漂泊，随着季节的变化而变幻。小学四年纪，我写的第一篇想象作文：假如我是一棵树；别的同学写的都是假如我是科学家、飞行员....等等，我还记得，当时爸爸看到我写的作文时的表情，他有些无奈的笑了笑，你怎么就想成为一颗树呢，你看好多人都想成为有名的、厉害的人。时间过去了那么久，我已然忘了是怎么回答爸爸的，却能真正切切感受到，我肯定是不后悔写了那样一篇作文，因为时至今日，我心中依旧还保持这样的想法，足够说明我心中所想。从小我的想法就很简单，但又总觉得自己和这个世界格格不入，好似我是不应该存在这世间的一个人，我是一个独立且遗世的意外。
我还是讨厌秋天，可我看见这一抹黄，又让我对生命有了新的向往和期待，
连续几天的半夜醒来，一次是凌晨1点，一次是半夜三点。不晓得是不是因为睡太早，还是被尿憋醒的...........我只能说，我每次醒来都要跑厕所。我是很不喜欢半夜三更醒来的，它表示我一晚上的睡眠不完整，也让我早上更加起不来，中午就犯困到怀疑人生，一整天都在坐立不安的状态，，前两天，刷朋友圈的时候，看到了一句很有感触的话：在死亡的院子里，银杏叶与小银鱼，黑色的水与悲伤的风，它们互相探问，坟墓在哪里，院子的主人回答，你们就在坟墓里。其实，我不是太懂里面说的是什么意思，仅仅是在看到这一句的时候，心里被击中，心灵微颤。那瞬间，我想到了大昭寺、仿佛看到了三三两两的僧人、喇嘛，他们拿着转经筒在八廓街，与信仰行走；还有无数朝圣者，向自己心中的圣地出发；山顶的积雪，大块的蓝天白云，成群的牛羊和朴素的藏民。XZ真是个让人流连忘返的地方，有生之年，想再去一次，多呆一段时间，不想匆匆而过，想好好的融入这座神圣又让人缺氧的城市。
父母这个称谓，我认为是世界上最伟大的词，它可以让人变得异常坚强，也可以柔软到心坎里去，能无怨无悔的为你付出，为你做一切，为你遮风挡雨。很久很久以前我在微博上发过，“这个世界上最爱我、最疼我的男人，就是我爹，我想：在这世上，我再也遇不到比我爸爸更爱我的男人，”也许有人会说，你这是不是恋父情节。肯定不是，对于亲情，我受之有愧，却又甘之如饴。回来这几年，我没有太去想过以前对父亲说过的话，就在今天上午去寄了快递回来，擦护手霜的时候，我猛然想起了几年前我给父亲发的信息；信息的内容，我没脸写出来，我只是太恨自己，当初是哪来的勇气，对他说出那么决绝的话，我实在想象不出，从小就偏爱我的父亲，那么大年纪的人，他看到那些字里行间时，是何种表情，何种心理，他肯定对我失望又难过，但更大程度是对自己的无力而感到痛心。我是真伤了他的心，到目前为止，我也没有勇气正式的跟他说声对不起，甚至连他的生日都不知道具体的哪一天，他却能每年都准时对我说生日快乐......(我确实是算不上一个合格的女儿)这还只是千千万万中的一件，就算削骨抽血，都还不清，我一边想着不能让爸妈这么辛苦，想好好报答他们，一边却又唾弃着自己的无能为力，按照我妈妈对外婆说的：她连自己都养不活，更加不要说不让我们去上班了，一听到这样的话，留给我的只有沉默。这些年，我独自承受了很多，可父母承受的并不比我少。每每思及如此，眼泪都会忍不住在打转，尤其还是在我什么都给不了他们的情况下了，更是揪心难忍。甚至有些时候，我都会想，要是爸爸妈妈哪天不在了，我该怎么活下去，我根本不敢往下想，也根本不敢想象没他们的日子，分开的几年，没有在身边，可我只要知道在这世上我不是独自一人，还最亲近的人陪着我，他们是我唯一的退路和让我坚持多年的信念，我就会觉得还有一丝盼头，若是连这一丝盼头都失去，我还能拥有什么。我不知道你们有没有想过这些，我想过。所以，我害怕。